mardi 30 septembre 2008

Nudité au sommet

Maman, si on coupe tous nos cheveux... est-ce qu'on va être tous nus?
                                      -Jérémie        

Pauvre Jeff!

Me montrant un mouchoir saturé de morve baveuse, Nana explique:

- Je me suis mouchée et après j'ai donné le mouchoir à Jeff et il en a mangé un morceau et il est pas malade, maintenant...

Beurk!!!!!!

mercredi 24 septembre 2008

L'oeil abandonné

En se rendant chez sa mamie en compagnie de sa maman et de sa petite soeur, Jérémie a vu un oeil par terre...

Il a trouvé que c'était dégueulasse... et il l'a dit!!!! Et devant l'étonnement de sa maman, il a expliqué qu'il était certain que c'était un oeil qui traînait là, comme ça, sur le trottoir, parce qu'une fois son grand frère Olivier avait dit qu'à la plage il avait vu un garçon qui n'avait qu'un seul oeil et c'était bien la preuve que c'était un oeil, non?

Et sa maman a dit qu'elle aimerait bien voir cet oeil... mais malheureusement, quand il est arrivé à l'endroit où il l'avait aperçu juste avant... il n'était plus là...

En fait, il était là... mais il n'avait plus tellement l'air d'un oeil, tout à coup... il avait plus l'air d'une petite motte de boue...

lundi 22 septembre 2008

Le chat et le hasard

Assis à table, Jérémie a les yeux dans le vide... tout concentré sur quelque chose que je ne vois pas.

Des mouvements de mâchoire me laissent supposer qu'il se passe, à l'intérieur de sa bouche, une activité de grande importance. Et ça mâchouille, et les joues se tordent, se creusent... on sent le travail!!!

Mimi ouvre la bouche, puis y insère un doigt avec lequel il fouille, râcle, gratouille jusqu'à le ressortir tout luisant... avec un cheveu court collé sur le bout...

Toujours perdu dans ses pensées, Jérémie scrute attentivement le poil... réfléchissant sans doute à la façon dont il a pu arriver là!

- Maman, je pense que j'ai un chat dans la gorge!
- Un chat? Et pourquoi? dis-je en me retenant de rire...
- Parce que j'ai trouvé un poil... et que j'ai fut hum hum (râclement de gorge).

Comment expliquer à un enfant de cinq ans ce qu'est une expression?

C'est ce que je tentai de faire, maladroitement comme il se doit, en lui parlant des images qui peuvent dire quelque chose sans que ce soit exactement ça, tsé, genre...

- Alors, c'est pas un vrai chat?
- Non, c'est un cheveu... et peut-être que c'est un cheveu à toi! Ca, c'est un hasard!
- Ah!!! C'est un hasard? demanda Jérémie en fixant de nouveau le cheveu responsable de toute cette histoire! C'est quoi, maman, un hasard?
- Tu regarderas dans le dictionnaire quand tu seras plus grand!!!!

Pffff!

samedi 20 septembre 2008

Les précieuses ridicules

Il me semble que...

... lorsque la dame sur le DVD de sculpture sur corps commence à faire des ronds avec ses bras...


... et qu'elle dit que c'est "un ovale comme un oeuf mais en plus arrondi"...

... me semble que c'est une autre manière de dire "un cercle", non?

vendredi 19 septembre 2008

Le blues du débutant!

La foire aux vins se terminant demain, Alex est vite allé aujourd'hui chercher la sélection du débutant que nous désirions nous procurer...

Toujours pressé, il s'est rendu à l'immense rayon des vins de ce supermarché et a commencé à chercher les bouteilles faisant partie de ce pack adapté à nos besoins et connaissances... ainsi qu'à notre porte-monnaie, bien sûr!

Alors qu'il avait déjà trouvé quelques items, un homme s'est approché de lui... et a observé son panier...

- Ah aaah!!!! ca sent le débutant!!!!

A ces mots tous les clients se sont retournés et se sont mis à hurler de rire en pointant Alex du doigt...

- Euh... oui... balbutia l'homme de ma vie. Je cherche la sélection...
- La sélection DEBUTANTS?
- Euh... oui...
- Moi, je n'aime pas les sélections!!!

A ces mots, le quadragénaire intempestif saisit une bouteille de vin blanc par le goulot et la fracassa contre une étagère...

Alex se mit à trembler...

- C'est pas moi, c'est pas moi!!!
- Vous allez prendre les vins que je vais vous conseiller ou je dirai que c'est vous!!!! Vous êtes débutant? Eh bien quand vous aurez terminé de boire ceci... vous ne le serez plus!!!
- ...
- C'est COMPRIS????
- Oui, oui!!!!! Je ferai tout ce que vous voulez!!!

Et c'est pour cette raison qu'Alex est arrivé à la maison avec une sélection complètement différente de celle qu'il devait prendre... Des grands crus, des petits crus et des gros crus... des blancs et des rouges... des foncés et des pâles...

Nous sommes débutants???? Attendez un peu... ça ne durera pas longtemps!!!

jeudi 18 septembre 2008

Le bon vin français!!

C'est le temps de la foire aux vins!!!!

A chaque année, nous nous disons que nous allons en profiter, et finalement, nous avons toujours trouvé que financièrement, c'était pas le temps!!!

Il faut bien préciser que la foire aux vins tombe en septembre, le même mois que les assurances automobile et que la redevance du ramassage des ordures ménagères!

Cette année, nous avons décidé de ne pas laisser passer cette période de réjouissances gustatives... parce que nous aimons bien le vin!!! Mais nous ne sommes pas de grands connaisseurs... ni même de petits connaisseurs... Nous ne nous sommes jamais gargarisés avec une gorgée de vin... nous ne l'avons jamais mâchée tout en déclamant en rimes la composition de ses subtils arômes... Mais nous aimons!

En feuilletant la circulaire d'un supermarché près de chez nous, une phrase m'a frappée!! "Vous aimez le vin mais vous n'y connaissez pas grand-chose?"

C'était nous tout craché!!! Et ça disait aussi que nous étions débutants...

Débutants!!! A près de 40 ans!!! J'ai presque honte de l'écrire, ici, noir sur blanc!!! Mais oui, nous sommes des débutants!

Cette circulaire propose un pack juste pour nous que nous avons décidé d'essayer! L'année prochaine, nous passerons peut-être à celui de l'amateur...

J'arriverai enfin à voir de vraies différences subtiles... un goût de noisette? de fraise? Moi... il me semble que le vin, ça goûte le vin... le bon vin, ou la piquette!!! Mais le vin!!!!

Oui, vous pouvez me traiter de tous les noms... mais j'ai toujours trouvé que les grands connaisseurs avaient plutôt l'air de se la péter grave!!!!!!

Une robe gracieuse et velouté... un bouquet fruité enrichi d'une touche de marron mis en évidence par un soupçon de framboise et de carotte crue... On dénote une légère touche de hachis parmentier... Il coule bien... il nappe, il est juste un peu volatile... et il se mâche... à merveille!! Il ne reste plus aucun raisin!!!

Quoi???

Oui, je sais, ça commence à être évident que je suis débutante...

N'en rajoutez pas!!!!

mercredi 17 septembre 2008

mardi 16 septembre 2008

Le débarras: Leçon de mise en forme!

Depuis votre emménagement, vous n'avez jamais - jamais, jamais, jamais - fait le ménage du débarras dans lequel vous avez, et ce depuis le début, entassé tout ce que vous ne vouliez pas jeter mais que vous ne saviez pas où mettre...

Comme vous faites partie des nombreux imparfaits peuplant cette planète agonisante, il vous est arrivé... à de très nombreuses reprises... je dirais même plus d'une fois par semaine... de vous retrouver avec quelques objets en main dont la provenance et la destination sont douteuses... Dans ces moments-là... et vous l'avouez les yeux baissés, dos courbé, visage rouge... il n'est pas rare que vous déposiez assez lourdement les papiers ou jouets ou outils ou bébelles sur le dessus d'une pile de papiers ou jouets ou outils ou bébelles...

Vous vous trouvez décidément très vilaine!!!

Depuis quelques jours, vous en parliez autour de vous... Vous alliez faire le ménage du débarras!!! Lorsque, pour la première fois, cette immonde promesse vous a échappé, vous l'avez regretté... mais trop tard!!!! Vous étiez engagée!!!

Ce matin, après avoir expédié les trois enfants à l'école, vous êtes revenue chez vous... vous avez ouvert la porte du débarras... contemplé l'intérieur... puis vous l'avez refermée en poussant un profond soupir...

Puis vous avez enfilé des gants de caoutchouc, des bottes hautes de jardinier et une lampe de mineur...

Première étape: vous saisir du bordel se trouvant sur les étagères du débarras, sur le sol du débarras ainsi que sur les murs du débarras afin de le déposer sur votre lit, sur le sol de votre chambre et sur celui de la salle de bain.

Deuxième étape: aspiration et nettoyage de la pièce, de sa poussière, et... pouah!! de ses insectes? Non, heureusement, à part une minuscule araignée quasiment transparente, rien ne vivait à part vous dans ce réduit!

Et c'est à la troisième étape que le plaisir fou commence!!! Vous devez tout trier, de A jusqu'à Z, et décider, devant chaque clou, morceau de poupée ou de légo, ou vieux crayon, bout de plastique ou de scotch, de leur destination finale!!!

La centaine de dessins d'enfant éparpillés est maintenant sur une étagère, tout comme les outils, clous, vis et pots de substances non identifiées de votre cher mari... pour qui d'ailleurs vous avez mis en pile 395 catalogues, modes d'emploi ou publicités de magasins de bricolage...

Vous décidez de virer le vieux parc de bébé - votre dernier a quand même quatre ans, mais vous étiez enceinte à votre arrivée sur les lieux - ainsi que les pattes de chaise haute sans chaise haute (?) et les jouets d'éveil qui, décidément, ne vous serviront plus jamais!!!! Ah non!!! Plus jamais!!

De vieilles décorations... Décidément, posez-vous la question: Si ces ornements, jadis accrochés sur les murs de mon chez-moi n'ont pas trouvé grâce à mes yeux après 4 ans, passeront-elles encore 30 ans à prendre la poussière dans le débarras?

L'étape numéro 4 vient en fait se glisser à l'intérieur de la troisième, puisqu'il s'agit, lorsque vous ramenez les enfants pour manger, de les empêcher de fouiller dans le bordel monstre occupant l'appartement dans un sit-in quelque peu macabre. Opération difficile puisque la légendaire curiosité de votre progéniture les amène inexorablement vers la nouveauté de ces vieilleries qu'ils n'ont vue qu'à une époque dont ils ne se souviennent pas...

Le soir venu... après avoir passé la journée à trier un monceau d'éléments disparates... vous constatez que la vaisselle ne s'est pas faite toute seule dans un élan de compassion... et que vous n'avez pas complètement terminé de tout ranger... et vous avez envie de tout jeter, tout ce qui vous tombe sous la main...

... ça veut dire qu'il est temps d'aller au lit...

... et que demain, vous vous y remettrez!

C'est toujours comme ça!!

Et voilà!!! Fini, l'été!!!! Envolés les beaux jours calmes et chauds durant lesquels se faisaient entendre les pépiements des petits oiseaux et les plouf! des voisins sautant dans leur piscine pour nous narguer!!!

On ne nous a pas préparés... il a fait chaud... il a fait beau... et puis septembre est arrivé et là... BANG!!!!!!!! 5 degrés!!!!

Fébrilement, nous avons sorti des boules à mite les vestes chaudes...

J'ai dû me bagarrer avec Nana qui voulait absolument mettre ce petit haut sans manches qu'elle adoooooore tant!!! Et qui constitue un magnifique ensemble avec une paire de shorts...

Mon corps a beau être ferme et sculpté - ahem! -, il ne tient pas plus chaud pour autant et c'est en frissonnant que j'ai suivi le chemin de l'école...

Ma belle-mère a déjà commencé à feuilleter les catalogues de Noël...

La rue est un cimetière de feuilles, les insectes que j'aperçois sont presque tous morts...

C'est la marée de la vie et des couleurs, la roue des saisons qui vont et viennent, l'aiguille tissant la trame de l'existence...

En attendant que le printemps revienne, enroulez-vous dans une grande couverture... et asseyez-vous dans votre meilleur fauteuil avec un bon livre et un café bien chaud...

lundi 15 septembre 2008

Etre puni, c'est pas drôle!

Lorsque la dernière cuillerée de yaourt est engouffrée et avalée, les petits se précipitent toujours dans leur chambre afin de rapidement se déshabiller, mettre leur pyjama, brosser leurs dents pour enfin avoir le droit, avant d'aller dormir, de jouer avec Jeff!!!

Ce soir, Jérémie a mis un temps fou pour manger sa sauce bolognaise... puis il s'est mis à crier... puis il a couru au lieu de se mettre en pyjama... puis il a ouvert l'eau du bain... puis il a poussé sa petite soeur...

Ce soir, Jérémie a été puni par sa maman sculptée et énervée qui n'en pouvait plus de le rappeler à l'ordre et qui s'est vue placée devant un choix on ne peut plus dramatique; soit elle exécutait son fiston, soit elle le couchait...

Ce soir, Jérémie n'est pas arrivé à l'étape "Jouer avec Jeff"... Il est allé se coucher sans passer par "Go"... sans réclamer ses 200 dollars...

Ce soir, Jérémie a beaucoup pleuré... il a promis à sa maman de ne plus jamais faire de bêtises si elle lui donnait la permission de se relever... et il a tapé du poing quand il a vu que ses promesses restaient sans effet devant l'inflexibilité de sa génitrice... Il en a même profité pour lui crier: "Méchante!!!! Méchaaaaaante!!!!"

Ce soir, quand Jérémie a fait venir sa maman dans sa chambre pour la quatrième fois, et qu'elle s'est assise près de lui en lui caressant la tête et le dos, des petites mains chaudes se sont glissées dans ses cheveux... Un visage tout mouillé de salive, de larmes et de morve bien amalgamées s'est enfoui dans le creux de son cou et son garçonnet lui a dit:

- Quand... tu sais, moi... snif... snif... quand...
- Oui, Jérémie?
- Tu sais, maman, moi j'aimerais bien... snif... que... snif...
- ...
- Moi, j'aimerais bien que... snif...

La maman de Jérémie, à cet instant, a besoin d'une bonne dose de patience pour rester là à attendre que son fils aboutisse!!!

- Moi, maman... j'aimerais bien que quand je fais des bêtises... snif...
- Oui?
- J'aimerais bien que quand moi je fais des bêtises, que toi tu dises que c'est pas grave...

En effet... on voudrait tous ça...

Je l'ai serré très fort dans mes bras... et je lui ai promis que demain, il ne ferait pas de bêtises comme ça, et qu'il jouerait avec Jeff!

samedi 13 septembre 2008

Nouveau hobby: La sculpture

M'observant dans un miroir grossissant...

Euh...

M'observant dans un miroir normal, je dus me rendre à l'évidence que mon corps, au demeurant tout à fait charmant, désirable et on ne peut plus moelleux, avait subi quelques ravages en raison de ma décision subite de ne plus faire de fitness!!!

Je constatai également que certains arrondissements jadis chassés à grands coups de régimes étaient revenus s'installer, armés et cramponnés à mon squelette...

- Danielle, me dis-je, d'un ton sévère... en tant qu'épouse de patron, il me semble que tu devrais faire un effort!!! On ne se promène pas dans cet état de délabrement avancé quand on tente de vendre son mari... ou les capacités de son mari... ou les capacités manuelles de son mari... en tous cas!

Je montais l'escalier en poussant d'affreux râles, je soufflais en marchant, je roulais dans les couloirs... Bref, c'est à ce moment que je pris une grande décision susceptible de modifier à jamais le cours de mon existence!!!!

Je me suis procuré un DVD intitulé Sculptez votre corps! Ce matin, à 5:30, je me suis installée dans le salon, avec tapis et poids devant la télé, et je me suis sculptée pendant une bonne heure!!! Mes volets étaient heureusement baissés et le reste de la famille ronflait entre des draps chauds fleurant bon le super savon à lessive!

Et j'ai tourné la jambe, et levé le pied, et le bras par ici... ah non, c'est par là... et on baisse en remontant... ah non, c'est le contraire...

Pour être claire, je commençais à bien exécuter un exercice lorsqu'il se terminait... mais bon, je serai vite experte!

Lorsqu'enfin la torture s'arrêta et que la blonde aux cuisses, fesses, ventre et poitrine bétonnés cessa de se trémousser en faisant de larges sourires emplis de dents aux multiples marionnettes suivant ses instructions, je repris ma respiration et marchai vers Alex d'un pas décidé!!!

- Regarde-moi, mon chéri, lui dis-je en lui lançant des oeillades séductrices...
- Oui? me répondit-il en tentant d'ouvrir des yeux encore englués de sommeil...
- Mais regarde, je me suis toute sculptée!!! Ca ne se voit pas?
- Quand?
- Ben là, je viens de le faire!! Elle l'a dit, la dame!!! En un temps record!!!

J'ai su à ce moment-là que ce n'était pas encore évident que j'avais changé... Mais ce n'est pas dramatique, parce que sur le DVD, il est écrit que c'est définitif!!! Vous vous remodelez le body, et ensuite vous pouvez passer le reste de vos jours assis sur votre postérieur à ingurgiter chips et crème glacée, grand bien vous fasse!!!! Vous êtes sculptée pour la vie!!!!

Et attention à tous ceux et celles qui me verront à l'école!! Vous resterez bouche bée en me regardant!!!

Vous serez tous jaloux... et je vous toiserai de mes yeux sculptés...

Dans l'antichambre...

Les années ont creusé mon visage et marqué mon corps en lui imposant les stigmates de tous les événements ayant traversé ma vie...

Les grossesses ont creusé des sillons sur mon ventre amolli, ma peau amincie par le temps s'est parcheminée... Devenue translucide, elle laisse voir le réseau veineux s'affinant de plus en plus à mesure que passent les secondes et les heures, inlassables... inflexibles...

Abondantes, les larmes de toute une vie ont raviné mes joues; cependant les chagrins les plus ravageurs sont passés sans bruit, dans un sanglot intérieur retenu à toutes forces.

Je ne me lève plus que pour éviter les escarres... mes articulations grippées se déplient par à-coups alors qu'à ton âge elles glissaient encore et assuraient la fluidité de mes mouvements quand aujourd'hui leur faiblesse me donne une démarche de robot... un rythme d'escargot...

Ma mémoire me quitte tout doucement... faisant en sorte que mes regrets s'atténuent... que mes nostalgies deviennent fugaces et mes mélancolies de vagues sentiments d'abandon ne se laissant plus cerner...

Tu cherches avidement, de tes yeux craintifs, à faire revivre une femme qui n'existe plus...  et qui, jadis, te berçait tendrement...

Tu t'évertues à te rassurer... tu me regardes et tu te demandes ce tu deviendras lorsque les années qui nous séparent se seront écoulées à un rythme endiablé... Tu n'as même pas idée de la rapidité avec laquelle tu te retrouveras ici... et tu te demanderas à ton tour à quoi bon tout ça...

Tes idées seront obsolètes, tes pensées désuètes... tes remarques seront accueillies par des sourires moqueurs ou amusés... voire attendris... des instants de connivence auxquels tu ne seras pas conviée mais qui te concerneront... et ils pèseront sur toi et se feront boulet de honte et d'incompréhension...

Tu t'enfermeras tout doucement à l'intérieur même de ta tête... et tu attendras... que les années passent et que ton tour arrive...

Regarde-moi bien... imprègne-toi de ce que je suis puisque c'est un miroir que tu observes...

Mais rassure-toi... l'indifférence vient également avec le temps...

vendredi 12 septembre 2008

La recluse

- Maman, à mon école, il y a une maman qui s'en va jamais! Elle reste à l'école pour toute la vie!!!
- Elle reste à l'école? Toujours?
- Oui...

Ce n'est pas moi qui l'ai dit!!!! Je n'ai absolument rien insinué, là!!!! C'est Jérémie le coupable!!!!

Il a vendu la mèche!! Un secret pourtant bien protégé puisqu'à part mon fils, je n'ai jamais entendu dire que quelqu'un ait porté attention à la présence de cette femme passant ses journées commes ses nuits à errer entre les murs de cet établissement!!!

Mimi a refusé de s'expliquer davantage... Lorsque mes questions se sont faites pressantes, il a préféré sauter sur un sujet aussi trivial que le contenu de son assiette ou de son verre...

Qui est-elle? Que fait-elle? Pourquoi ne sort-elle pas? Cherche-t-elle son enfant? Est-elle jeune? Depuis quand est-elle là? Est-elle prisonnière?

Le mystère est total!!!

Peut-être...

... qu'elle n'est plus... Mère d'un enfant disparu en ces lieux, elle passe et repasse, scrutant les visages sans jamais distinguer dans cet essaim de frimousses gamines les traits de celui pour qui elle explore les moindres recoins de l'école... Morte de chagrin tout en étant incapable d'accepter l'inacceptable, elle a ordonné à son fantôme de mener à bien cette quête vouée à l'éternel échec...

Ouh que c'est lugubre...

Ou alors...

... personnalité agoraphobe... elle est terrifiée à l'idée de mettre un pied hors de la sécurité que lui apporte cette enceinte de béton... La nuit, recroquevillée dans un coin, elle s'efforce d'oublier les craquements et le souffle du vent venant de l'extérieur et la journée elle tente vainement de retrouver en elle le courage nécessaire à l'affrontement des dangers qu'elle pressent si elle sort de son cocon...

Allez!!! Il faut enquêter afin de découvrir ce qui se cache derrière tout ça!!!! Parce que Mimi... il a pas rêvé, tout de même!! Il l'a vue!

mercredi 10 septembre 2008

Oh mon prince!!!

Jérémie, Elana et moi faisons un casse-tête (puzzle) sur le plancher du salon.

Mimi et moi-même nous entretenons de différents sujets tous plus intéressants les uns que les autres, pendant que Nana, comme souvent, opte pour la chanson.

"Oh mon prince
Oh mon prince
Je t'aime pour toute la journée
Et jé t'aime
Et jé t'aime
Jé t'aime pour toute la nuiiiiiiiiit!"

Comme Mimi lui demande pour la énième fois de baisser le ton, Nana hausse le volume!

"Et jé t'aime
Et jé t'aime
Jé t'aime pour toute la semaiiiiiiiine
Oh mon prince
Oh mon priiiiiiinnnnnce
Jé t'aime pour toute
Laaaaaaaa
Viiiiiiiiiiiiiieeee!!!!"

Jérémie fulmine, perd patience... Nana rigole... Un peu mauvaise, comme il m'arrive de l'être... j'entonne "oh mon prince, oh mon prince", ce que ma fille n'apprécie pas du tout!!! Mais pas du tout!!!

Après m'avoir menacée de me taper les fesses en pleine face (oui, oui, c'est vrai!!), elle quitte le salon, hautaine, et part vers la toilette!

Alors qu'elle est occupée, je l'entends chanter "oh mon prince, oh jé t'aime" et lorsqu'elle revient... c'est accompagnée d'un silence qu'elle ne brise que pour me dire:

- Voilà!!! J'ai arrêté de chanter juste avant pour pas que tu rigoles!!!

Pfffff!!!

On peut même plus rien dire!!!!!

Quand même, je me demande bien ce qu'il dira, son prince, lorsqu'il l'entendra chanter comme ça... J'avoue que c'est assez difficile à endurer...

dimanche 7 septembre 2008

Moi, vieille???

- Maman, quand tu vas être morte, j'aimerais bien avoir des cadeaux!

Mais oui, Jérémie, merci beaucoup!!!! Tu veux quoi? Une récompense pour m'avoir endurée? Ou des présents pour fêter mon décès?

Pensez-vous vraiment que je vais vous laisser un héritage digne de ce nom???

L'appât du gain poussé à cette extrémité dès l'âge de 5 ans, je trouve que ça démontre l'ampleur de la déchéance de la société!!!! Je vois des enfants, des tas d'enfants de tous âges et de toutes conditions, tranquillement assis en attendant que leurs géniteurs se dirigent tout naturellement vers leurs tombes respectives, s'y étendant proprement et se volatilisant alors même qu'un petit air entraînant sorte de haut-parleurs en lévitation accompagnant la chute de paquets colorés et enrubannés suivie d'une pluie de confettis...

Enfants ingrats!!!

- Bientôt, maman va être une vieille mamie!

Comment ça, une vieille mamie? Vous pensez peut-être que mes enfants sont des pervers qui se reproduiront à qui mieux mieux en pondant à profusion des larves humaines braillantes qui me regarderont en me tendant de petits bras avides et m'appelleront "grand-maman"????

Ah non!!!! Mes enfants, avant même de commencer à penser à copuler dans le but de se photocopier l'ADN, devront me faire parvenir un formulaire expliquant leurs motivations afin d'éliminer le possible déséquilibre hormonal ou psychologique pouvant être responsable de cette idée folle!!!!

Une fois prouvée la véritable bonne foi du demandeur, il faudra encore que lui ou elle explique en 200 mots la raison pour laquelle, malgré leur enfance, l'état de leur mère et la proximité de leurs frères et soeurs, ils ont envie d'enfanter et de reproduire cette abomination.

- Quand je serai grande, j'aurai un gros ventre comme maman!!!

Eh ben tu sauras, ma chère enfant, que ce ventre, avant de vous contenir, toi et les trois autres, était tout plat, ferme et lisse!!!

On me l'enviait, on le vénérait, on dépensait des fortunes afin de le contempler, les poètes en faisaient l'éloge partout sur terre...

Et maintenant... snif!!!!

Tu peux bien le vouloir!!!!

Tu le recevras peut-être enveloppé dans un paquet le jour où je serai morte!!!

Rassure-moi!!

- Tu m'aimes?
- Oui, ma chérie, je t'aime!
- Fort, fort?
- Oui...
- Plus que la voisine?
- Ah ah!!!! Oui!!!
- Plus que le voisin???
- Oui, Danielle, oui!!!!
- Ouf!

La mystérieuse petite fille du dentiste

Un hurlement déchirant emplit soudainement l'atmosphère...

Un enfant exprimant une douleur atroce, une souffrance de l'âme, un déchirement du corps, une torture dans sa chair...

Il me vient à l'esprit des images de blessures aux lèvres béantes fouaillées par des instruments tranchants et reluisants...

Je me fige, j'écoute... Des voix viennent de la chambre la plus proche...

- Qu'est-ce qui se passe?
- Rien!

Rien? Et ce cri? Ca ne vient quand même pas des voisins!!!

- Qui a crié?
- C'est Jérémie!!!
- Oui, c'est moi, maman!!

Identification réussie... maintenant...

- Et pourquoi as-tu crié, fruit de mes entrailles???
- C'est parce que la petite fille du dentiste elle a mal!

Euh... là... je suis larguée...

- Et qui est la petite fille du dentiste?
- C'est Jérémie!
- Ben oui, c'est moi, maman!

Oui... c'est l'évidence...

Où ai-je donc rangé mes Valium?

Ai-je des Valium?

samedi 6 septembre 2008

Le sujet de l'heure

Je n'ai jamais aimé le yaourt... ou yogourt, pour les québécois... Non, je ne suis pas traître à ma patrie, mais je me suis habituée à dire "yaourt", alors je le dis!!!!

Donc, disais-je, je n'ai jamais aimé ça!!! Mais comme je sais que c'est bon pour la santé, et gna gna gna, je me suis toujours forcée à en manger; pas que je sois masochiste, mais bon... un peu, peut-être...

Ma variété favorite, c'est le yaourt aux bleuets!!! Et là, vous êtes en train de vous demander à quoi je veux en venir avec mon sujet des plus banals... Je vous répondrai de me faire confiance!!! Ca deviendra palpitant, vous verrez!!!

Où en étais-je???? Ah oui! Au yaourt aux bleuets!!! Au Québec, nous avons la chance inouïe de pouvoir acheter le yaourt en litre! Nous avons également la possibilité d'en acheter des paquets de petits aux saveurs variées, mais nous n'avons pas que ça!!!

Vous aimez le yaourt fraise-banane? Alors vous l'achetez par litres!!! Même chose pour les bleuets, ou la fraise!!!!

En France, nous sommes privés de cette chance!!!! Que des petits!! Alors non seulement ça pollue parce que davantage d'emballage, mais en plus il y a d'horribles saveurs que personne n'aime!!

Exemple!!! Sur un paquet de 16 yaourts aux parfums variées, peut-être que vous aimez bien fraise, framboise, mûre, pêche...

Mais abricot, pomme, poire, ananas!!! Qui aime ça???? Un yaourt aux pruneaux!!!!!

Non mais franchement!!!! Quand on va chercher le dessert après le repas, et qu'on voit arriver le yaourt aux pommes, on se bat tous pour ne pas l'avoir!!! Il est dégueulasse!!!! Beurk!!! Personne n'achèterait ça en litre!!! Alors pourquoi l'imposer???

Ah mais là, je ne suis pas contente du tout!! Je suis outrée!! J'exige une pétition en faveur du yaourt en pots d'un litre!!!

Un litre de yaourt au citron... miam!!!!!

Vous voyez bien que ça devenait palpitant!!!!!

vendredi 5 septembre 2008

Parfaitement coincées!

Moi qui vous parle aujourd'hui... oui, moi, je peux vous affirmer que j'ai la chance d'habiter une région dans laquelle évoluent des êtres suintant la perfection!!

Je ne sais pas d'où émane une telle sainteté, mais je sais bien que je ne fais pas partie de cette élite, la fleur de la fleur de la bienséance!!! A moi seule, je représente l'imperfection dans son ensemble, je suis le défaut de mes concitoyens!

Prenons une habitante type, et appelons-là madame Parfaite!

Lorsqu'il pleut et que vous sortez avec votre parapluie, madame Parfaite l'arbore aussi!!! Le vôtre est peut-être troué, un peu usé; mais celui de madame Parfaite est si bien entretenu qu'il sera neuf tout au long de son existence.

Vous vous promenez donc en tenant votre parapluie d'une main nonchalante, lorsqu'un rayon de soleil le rend obsolète et que vous vous retrouvez seule tenant cet objet dans votre main... Madame Parfaite, elle, l'a rangé on ne sait où... Il n'existe plus!!!!!

Le contraire est également vrai! Si le soleil est au rendez-vous et que tous et toutes déambulent en tenue légère, à la première goutte de pluie madame Parfaite aura en main son superbe parapluie amidonné tandis que vous serez là, à dégouliner, cheveux plaqués sur le crâne, souriant bêtement lorsque la dame vous observera avec hauteur!

Il peut arriver que vos enfants aient la morve au nez... ça se voit, en effet, dans les meilleures familles!!!! Vous avez beau passer et essuyer ces petites usines à mucus régulièrement, votre petit a toujours la gelée pendouillant sous la narine!! De plus, si vous êtes normaux comme je le suis, ou aussi imparfaits que moi, il vous arrive probablement d'oublier les mouchoirs lors de vos déplacements...

Madame Parfaite, elle, n'a jamais ce genre de problème!!! Son enfant a le nez constamment reluisant et poli, elle n'oublie jamais les mouchoirs et c'est avec un regard dédaigneux qu'elle vous en fait cadeau lorsqu'elle vous voit, en désespoir de cause, aspirer l'intérieur du nez de votre enfant à l'aide de votre bouche faisant ventouse!

De plus, madame Parfaite ne boit pas, ne fume pas et ne jure pas! Elle trouve que ça fait vulgaire! Elle remercie le petit Jésus de lui avoir donné un si bon mari et de si beaux enfants et reste toujours bien mise, été comme hiver, soir ou matin, cheveux bien coiffés et maquillage impeccable!

Madame Parfaite et ses semblables n'ont pas d'amis; elles ont des connaissances et des relations. Elles se réunissent à l'école, entre elles, et adorent regarder les autres mamans, les imparfaites, les pauvres, les ordinaires... et se sentir tellement mieux!

Lorsque madame Parfaite daigne vous adresser la parole, elle sort sa liste de phrases pour toutes occasions!

"Il y a du soleil, il faut en profiter, hi hi hi"
"Ah oui, c'est la vie!"
"Mais comment allez-vous?"

Habituellement, madame Parfaite ne vous parle pas! Lorsqu'elle vous croise, elle vous adresse un petit "bonjour" guindé!

Madame Parfaite est en général mince et très bien habillée; du moins selon ses goûts! Elle s'occupe de ses enfants avec beaucoup de sérieux et n'a jamais un geste déplacé ou une parole spontanée devant eux! Elle doit leur donner l'exemple!!! Madame Parfaite fait alors tout pour que sa progéniture apprenne à se déplacer avec raideur, de façon constipée... Ses enfants seront tellement coincés qu'en entendant le mot "fesses" ils feront peut-être une crise cardiaque!!!

Pour elle, la vie est une suite de règles qu'il faut suivre à la lettre. Elle ne fait jamais d'erreurs, mais adore vous voir en faire afin de vous faire de gros yeux de femelle coincée découragée de voir la qualité de votre personne.

Madame Parfaite fait bien son ménage, cuisine bien, fait ses courses... Monsieur Parfait est bien chanceux!!! Il n'a à se préoccuper de rien...

Les enfants de monsieur et madame Parfait n'auront jamais appris le relâchement, le plaisir, les rires sincères!!! Ils sauront, simplement, se comporter face à toutes les situations!

Mais maudit que la vie doit être chiante lorsqu'ils sont chez eux, le soir, face à face, à se faire des comptes rendus de perfection! A se démontrer l'un à l'autre qu'ils ont pensé à tout... sauf peut-être à être humains...

jeudi 4 septembre 2008

Question existentielle

Vous savez quoi?

La maîtresse de Jérémie est enceinte...

En tous cas, elle a un gros ventre, et au début on savait pas si elle avait mangé beaucoup de macaroni ou si elle avait un bébé dans son bedon...

... mais maintenant on sait parce qu'elle l'a dit!

Sauf que là...

... on se demande bien comment elle fait pour manger...

Parce que si la nourriture, quand on mange... elle s'en va dans le ventre... Où est-ce qu'elle va maintenant qu'un bébé prend toute la place? Comment ce qu'elle mange peut bien se rendre jusqu'aux pieds? Ca reste bloqué, non????

La fin de l'imbroglio...

Vous souvenez-vous de mon billet concernant mon compte bloqué au Québec en raison d'une dette gouvernementale?

La dette ayant été payée le 27 août, et étant donné que je paie encore mes prêts étudiants et que j'ai besoin de ce compte, j'ai retéléphoné aujourd'hui à la caisse populaire, le 4 septembre, pour apprendre qu'il était toujours bloqué!!! Le jeune homme répondant au téléphone était comme d'hab très gentil mais peu informé, donc très, très peu utile!

Prenant mon téléphone d'une main et ma patience de l'autre, j'ai décidé de faire une toute dernière tentative auprès d'un représentant gouvernemental... et un miracle s'est produit... un ange m'a répondu dès la première sonnerie!!!

Sidérée, j'ai failli raccrocher!!!

- Euh... c'est bien vous? Vous êtes fonctionnaire?
- Oui, madame!
- Et vous répondez, comme ça, tout de suite?
- Eh oui!

Sentant les larmes me monter aux yeux mais estimant que ce n'était pas tout à fait le moment, je pris sur moi et lui expliquai calmement mon cas!

- Vous êtes donc en France!
- Oui...
- Et il fait beau là-bas?
- Non, il fait gris, il pleut et il fait froid!
- Ah, ici il fait beau!!! Un peu nuageux mais un beau soleil!!!

Pffff!!!!

- Ah...
- Et qu'est-ce que vous faites là-bas?
- C'est mon mari qui est d'ici...
- Et est-ce qu'il est comme le temps? Gris et vieux?
- Euh... pas encore mais ça s'en vient... il est blond... cendré... de plus en plus cendré...
- Hé hé hé!!!

Sur ce, je réalise que nous ne parlons pas vraiment de ce qui motive mon appel et lui demande pour quelle raison on a bloqué les dépôts sur mon compte. Moi, quand je veux savoir quelque chose, je suis tenace!!!! Une vraie peau de vache!!!

- Vous savez, nous, on ne veut pas bloquer les dépôts, au contraire...
- Il me semblait, mais la banque...
- La banque travaille pour vous, alors elle craint que quelqu'un dépose des sous qui iraient directement dans le paiement de la dette!
- Mais quand moi, personnellement, avec preuve de mon identité, je demande à ce qu'on accepte mon dépôt!!!
- Vous savez, ce doit être d'anciens fonctionnaires!
- Hi hi hi!

C'est donc pour me protéger que l'on m'empêchait de déposer de l'argent... Mais ceux qui appliquaient cette mesure le savaient-ils que c'était pour moi???

Le cher homme m'assure qu'il contactera la banque et me rappellera dès qu'il obtiendra confirmation de la fin de la prise d'otage!!!

Ca, c'est le genre d'agent que j'aime bien!!!! Il blague, il s'amuse... peut-être un peu trop, mais il est humain... pas un robot qui ne fait que déblatérer des phrases apprises par coeur!!!

En tous cas, tout se règle!! Je suis soulagée!

Le système scolaire français: Explications aux québécois!

Comme pour tout, il y a de grandes différences entre les systèmes scolaires français et québécois!

Certains d'entre vous n'en ont strictement rien à battre; alors que d'autres tentent de comprendre autant comme autant et n'y arrivent pas!!! Je ne vise personne en particulier, bien sûr!!!

Prenons une petite fille tout à fait anonyme que nous appellerons Elana! Née en août 2004, elle commencera l'école l'année où elle fêtera son troisième anniversaire, donc en 2007, comme tous les enfants nés en 2004 de janvier à décembre; contrairement au Québec où l'année prise en compte pour la scolarité est du premier octobre au 30 septembre!

En septembre 2007, Elana vient d'avoir 3 ans. Elle entre en petite section, apprend à reconnaître la première lettre de son prénom, les différentes parties de son corps, les couleurs, les 5 sens, les jours de la semaine, la nature, les contes ainsi qu'une ribambelle de comptines!!!

L'année suivante, Elana entre en moyenne section où elle apprend à écrire son nom, une initiation à la calligraphie, à reconnaître des lettres à l'intérieur d'une phrase, etc.

A la fin de la grande section, la petite fille sera fin prête à entrer à l'école primaire. La maternelle, c'est à peu près la même chose que le CPE, avec un programme gouvernemental et un suivi sur les apprentissages des enfants. Ils reçoivent un bulletin sur leurs acquis, leurs difficultés et talents!

En septembre 2010, Elana aura 6 ans et entrera au CP, ou cours préparatoire, première année de l'école primaire équivalente à la première année québécoise!

Ce premier volet sera suivi des CE1, CE2, CM1, CM2 (cours élémentaire et cours moyen). L'école primaire dure 5 ans, soit un an de moins qu'au Québec.

De façon générale, l'enfant ira ensuite au collège pour 4 années à l'envers, soit sixième, cinquième, quatrième et troisième. Encore là, une année de moins que le secondaire québécois!

Au lycée, qui durera trois ans, il fera seconde, première et terminale! La terminale se finit par le bac qui donne accès à l'université. Comme pour le cégep québécois, il est possible de faire un lycée professionnel, ce qui équivaut à une technique, je crois, et qui dure alors plus longtemps que le général!

Voilà!!! J'espère de tout coeur que le système scolaire français est bien compris par vous et que je n'ai pas fait trop de gaffes moi-même en l'expliquant, auquel cas je vous donne la permission de me ridiculiser tout en me corrigeant!

La maternelle à trois ans, c'est comme la garderie à 5 dollars par jour: un moyen de décharger les parents sans leur faire payer des frais épouvantables! C'est l'école, c'est gratuit, et les enfants sont occupés et stimulés mais ce n'est pas obligatoire, contrairement au primaire! De plus, les enfants sont réellement pris en charge à l'intérieur d'un système d'apprentissage complet et validé par le ministère de l'Education.

mercredi 3 septembre 2008

L'agonie de Mimi

Mes 4 enfants, tout comme les vôtres, possèdent des dents... Si la première a sa dentition définitive depuis quelques années, Olivier achève de perdre ses dents de lait et les deux derniers n'en sont pas encore là! Les dents de lait encore bien ancrées dans des gencives bien roses et fermes, ils attendent avec un peu d'anxiété le moment où leur bouche sera peuplée de quenottes branlantes et douloureuses...

Bien sûr, je leur fais brosser les dents... à tous les jours... mais peut-être pas à chaque repas... et le dentifrice utilisé provient du supermarché le moins cher du coin...

Faisons un léger bilan... Claude-Anne, 18 ans, une carie à l'âge de 15 ans; Olivier, 10 ans, aucune carie jusqu'à maintenant; Nana, 4 ans, dents saines et solides; Jérémie, 5 ans, 13 caries!!!!!

Oui, vous avez bien lu!!! 13!!! Et des profondes et laides, des abîmes de pourriture... des dents de bouffeur de sucreries!!!

En 6 rendez-vous, le dentiste lui a comblé tous ces trous et je peux vous dire que Jérémie en a ch...!!!!

Le dernier, aujourd'hui, il en avait marre de souffrir... Il ne voulait plus y aller... S'accrochant à moi, refusant de s'asseoir sur la chaise électrique, il hurlait et ce n'est que sanglé, crucifié et quasiment baîllonné que nous sommes arrivés à le faire prendre place!

Au rendez-vous précédent, Jérémie a eu très mal... et le dentiste, sachant que la prochaine serait la pire, nous a refilés à sa collègue qui possède, dans son bureau, une machine spéciale destinée à endormir les dents des petits enfants à l'aide d'une seringue au débit ultralent... mais quand je dis que c'est lent... quand ça fait 30 minutes que t'as la seringue dans la gencive, tu te dis que tu aurais préféré un peu plus agressif mais rapide... En tous cas...

Malgré une gencive complètement pétrifiée, mon petit bibounet a hurlé, pleuré, agonisé sur le fauteuil... me serrant la main, tentant de mordre les doigts qui le torturaient avec, il faut bien le dire, un plaisir un peu sadique!!!! Oui, oui!!! Avez-vous déjà vu un dentiste travailler en pleurant pour le mal qu'il vous inflige? Pas moi!! Ca prouve bien qu'ils n'ont aucun scrupule à vous titiller les nerfs, à vous découper, vous marteau-piquer!!!

Après cette dernière séance éprouvante, nous cheminions, sur le chemin du retour...

- Ca a fait mal, Jérémie?
- Non!
- Mais alors, pourquoi t'as crié comme ça???
- Je sais pas...
- T'avais peur?
- Oui...

A la pharmacie, nous avons acheté une super marque de dentifrice plein, plein de fluor, afin de protéger l'émail fragile de Jérémie.

Nous le surveillerons de près, cet enfant!!!

Mais je commence à comprendre ma peur maladive, enfant, des dentistes et autres médecins...

Mais pourquoi devient-on dentiste? Qu'est-ce qui leur passe par la tête au moment de prendre cette décision de choix de carrière?

Freud avait sûrement une explication...

lundi 1 septembre 2008

Chronologie 101

Beep! Beep!

Un cortège nuptial composé d'une bonne vingtaine de voitures, enrubannées ou non mais propres et excitées, passe devant chez nous...

Les trois enfants se demandent ce que tout ce vacarme signifie, et je le leur explique, jouant mon rôle de mère à la perfection!

- Et toi, maman, c'était comme ça, à ton mariage? me demande Olivier.
- Euh... oui... mais il y avait 4 voitures en comptant la nôtre... Mais on klaxonnait... on klaxonnait... et on avait l'air un peu cons...

Sur ce, on se marre un peu!! Il est important ici de préciser que personne de ma famille n'était présent le jour de mon mariage; pas même ceux de mes enfants déjà au monde!! J'étais toute seule dans un pays inconnu... comme Christophe Colomb mais avec des indigènes parlant ma langue...

C'est ce moment que choisit Nana pour jouer les rabat-joie!!!

- Et nous, on était où, moi et Jérémie?
- Ben, vous étiez pas nés!!! Vous n'étiez même pas dans mon ventre encore!
- Mais c'est qui qui nous gardait?
- Personne!!! Vous n'existiez pas!!!

Nana m'observe, choquée!

- Mais pourquoi tu nous as laissés tous seuls? Nous on pleurait!!!
- Je ne vous avais pas encore fabriqués!!!
- En tous cas, nous on pleurait, hein!

Il y a des concepts qui ne se conçoivent qu'avec le temps!!! Pour le moment, laissons les choses suivre leur cours...

Comme disait on ne sait plus qui...

Un vieux dicton - le genre rabougri, incontinent et la salive qui goutte aux commissures - a dit un jour:

"Si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence, alors tais-toi!"

Hier, franchement, je n'avais rien à dire de plus agréable qu'un beau silence vide et creux... et j'en ai profité pour m'abstenir...

Et que ceux - car je suis certaine qu'il y en a - qui pensent qu'il m'est déjà arrivé par le passé de rater de bonnes occasions de ne rien écrire se baîllonnent d'un bas de nylon porté pendant 24 heures par une infirmière du service des urgences!!!!

Parce que remettre en question la qualité de mes écrits...

... ça serait pas joli, joli!!!!!

En tous cas... moins que...

moins que le silence...