Mais qu'est-ce que j'ai fait!!!!!!!!!!!!!!

Parfois, dans la vie, on fait des gaffes...


Il vous est peut-être arrivé de confondre le sucre et le sel, donnant à un somptueux gâteau le goût écoeurant d'un salé-sucré mal agencé; ou alors de laisser échapper une parole malencontreuse qui sur le moment vous paraissait bien innocente mais qui, répétée à l'envi ou interprétée différemment, prend des proportions insoupçonnées...


Pour ma part, il m'arrive très souvent de commettre des impairs, et de toutes sortes... Je n'en tiens pas un registre, il serait trop épais... je m'abstiens également de les compter, je m'endormirais avant d'être arrivée à la moitié... 


Hier matin, un employé de l'agence de formation et maintenance que nous utilisons est venu hier matin... J'ai eu très mal au coeur quand il m'a dit que la récupération de toutes les photos de notre voyage au Québec était impossible sur notre vieux disque dur endommagé, et ma larme à l'oeil s'est tarie en pensant qu'on en avait tout de même fait imprimer plusieurs. 


Ensuite, à ma demande, il m'a informée que si mon ordinateur ramait autant, c'était en grande partie à cause de Facebook (que je ne laisserai donc plus ouvert en permanence) et d'Incredimail (que j'utilisais depuis déjà deux ans).


Sitôt après avoir installé Incredimail à l'époque, je m'étais bien amusée de voir les notificateurs m'annoncer la réception d'un courriel, mais il est vrai que ça ne me faisait plus du tout marrer depuis bien longtemps et que je ne suis pas utilisatrice de smileys et autres décos, fonds d'écran et animations dans les courriels... j'en ai donc déduit que je n'avais nullement besoin de ce programme nuisible et je me suis empressée, hier soir... de le désinstaller...


Naïvement, je croyais qu'Incredimail n'était qu'un programme de gestion de boîte de réception et que les courriels eux-mêmes se retrouvaient stockés sur le disque dur...


Mais non...


Et alors que dans la grande majorité des programmes on vous avertir même de trop "Désirez-vous vraiment supprimer ce programme, ce qui vous fera perdre tout ce que vous possédez ou même plus?" "Etes-vous vraiment sûre?", celui-ci s'est gentiment désinstallé sans autre avertissement qu'un smiley tristounet m'informant qu'il était on ne peut plus désespéré de me voir partir...


Et c'est ainsi que j'ai supprimé deux ans de courriels avec ma famille, mes amis, mes enfants... mais surtout toute la correspondance que j'ai eue avec mon père et qui m'était si chère... 


Pourquoi n'ai-je pas tout sauvegardé ailleurs, tout imprimé???? C'est toujours la question qu'on se pose dans ces cas-là... et il n'y a jamais de réponse valable puisque la seule explication s'imposant est la paresse, la remise au lendemain, le surbooking...


Voilà... je m'en veux terriblement...


Et je passe à autre chose parce que je ne dois pas m'attarder à tout ça...

Atchoum!!!!

Vous est-il déjà arrivé de voir le malheur s'abattre sur les autres et de vous dire, en constatant votre vie toujours intacte, que vous avez passé au travers de l'horreur annoncée et de vous réjouir de votre bonne fortune inattendue quelques jours avant que, finalement, ne vous rattrape ce qui, comme il y a quelques semaines vous le soupçonniez, vous pendait au bout du nez? 


Combien de fois m'avez-vous parlé de vos éternuements, de votre rhume des foins commencé depuis près d'un mois dans certains cas alors que je passais parmi vous, tête haute, narines et yeux secs, mouchoirs bien rangés dans l'armoire???


Je me suis crue guérie, je me suis mise à vous ridiculiser dans mes pensées, préparant déjà des billets corrosifs et dégoulinant de satisfaction cruelle... chérissant ma veine, mon mérite à être épargnée par ce mal annuel paralysant...


Et c'est avant-hier que j'ai eu un éternuement... peu ordinaire... ou plutôt banal à certains moments de l'année uniquement... au printemps, plus particulièrement...


Une longue inspiration suivie d'une violente expulsion qui, si nous avions malencontreusement été en train de mastiquer une énorme bouchée de spaghetti bolognaise, aurait été suivie d'une projection de matières rouges et jaunâtres allant tacher un mur ou pire, un vêtement, même situés à trois mètres puisque l'éruption volcanique du rhume des foins, du moins dans mon cas, est réellement percutante et laisse des traces indélébiles.


Pourquoi donc ai-je été temporairement épargnée alors que d'autres s'essuyaient déjà les longs filaments pendouillant à leurs narines???? 


Je n'étais pas allergique au Québec... Je dois donc avoir un rhume provoque par UNE seule essence de pollen... une essence inconnue sur la terre québécoise, une essence malsaine pour mon petit nez d'immigrante... Et qu'est-ce qui commence tout juste à projeter dans l'atmosphère ses grappes empoisonnées???? 


Je n'en ai absolument aucune idée... mais je souhaite du fond du coeur que ce ne soit pas un de mes arbres fleuris...

La tête dans les nuages!!!

Vous vous rappelez peut-être que je m'étais inscrite à l'auto-école? 

Si oui, vous gardez possiblement en mémoire le fait que ma négligence crasse en ce qui a trait à mon changement d'adresse domiciliaire sur ma carte de séjour avait retardé mon inscription et que je devais maintenant attendre le bon vouloir de mon petit chou à la crème de mari????

Si vous vous souvenez de tout ça... et même si vous n'avez absolument aucune idée du pourquoi, du comment et que ça ne vous intéresse que modérément, je vous entretiens tout de même de la suite puisque vous serez réellement trop fiers de moi et de ma capacité à provoquer des rebondissements inespérés dans mon exaltante existence d'expatriée!!!!

Puisque le bon vouloir d'Alex s'est brusquement mis au garde à vous ce matin, je me suis dépêchée de rassembler tous les documents dont j'aurais besoin pour faire mon changement de domicile à la sous-préfecture... mais j'oublie d'apporter mon passeport, parce que bon, je ne suis plus habituée de le traîner pour un oui ou pour un non... 

Nous repartons chercher ledit passeport... et soudainement prise d'un doute horrible... je l'ouvre... et constate qu'il est échu...

J'ai donc, de ce fait, couru chez le photographe afin d'immortaliser mes traits de quadragénaire (oui, c'est dur de s'habituer à dire ça mais c'est comme ça, on n'a pas le choix!) et puis chez le médecin puisque pour le passeport canadien il est impératif de faire signer demande et photo par un représentant d'une profession assermentée vous connaissant bien depuis plus de deux ans. 

J'envoie donc ma demande de passeport... puis dès que j'aurai reçu ce dernier j'irai faire mon changement d'adresse qui me permettra de finaliser mon inscription à l'auto-école...

Je vous avais déjà dit que j'étais tête en l'air? A ce point... c'est presque palpitant!!!!

Bof...

Je suis bien désolée pour tous ceux qui attendent... de n'avoir rien à dire, ou plutôt rien d'autre à raconter que ma la souffrance que me cause mon nez écorché perdant son sang dans l'hiver finissant, puisqu'il faut bien trouver une note positive à tous ces drames... et le froid étant derrière nous, du moins en ce qui concerne la période polaire de la saison, je ne me plaindrai pas, ce qui serait beaucoup trop facile, du fait que je tombe malade alors que j'aurais justement pu profiter de ce dégel pour vivre un peu!!!

D'ailleurs, qu'on vienne m'expliquer ce qui fait en sorte que nous ne puissions prévoir l'apparition des premiers symptômes grippaux et ainsi s'équiper en mouchoirs imprégnés de lotion et doux pour le nez au lieu de s'imaginer bêtement économiser en PQ (ben oui, quand y a plus de mouchoirs, bien obligée) et vulgaires mouchoirs aussi secs que du papier sablé!!!! 

Jérémie m'a rejointe dans mon désespoir en se rendant tellement pitoyable ce matin que je n'ai pu l'envoyer à l'école avec la cruauté dont je fais preuve à l'ordinaire, fragilisée que je suis par ma propre situation.

Mais... on annonce un temps encore plus clément lors de l'arrivée de Framboise Cannelle qui avait retardé son séjour en raison des températures extrêmes, craignant pour sa vie et la mienne lors de notre périple vers et revenant de la gare!! 

Il nous reste une semaine pour guérir!!! Ce sera fait, je m'y engage!!!

Invité surprise

Puis-je vraiment parler de surprise quand des signes précurseurs sont apparus sans subtilité particulière?

Lorsque l'on se croit protégé par un bouclier vitaminique, ou par un ordre divin de quelque essence qu'il soit, oui, je pense que l'on peut être surpris par l'apparition foudroyante de la grippe...

Bien que le jour de la St-Valentin je présentais une discrète goutte au nez, je me suis retrouvée, le lendemain, présentant un visage enflé, un appendice nasal devenu bâtiment industriel spécialisé dans la fabrication de mucus ainsi qu'un état général au plus bas allant du cerveau cotonneux et hors-service aux courbatures m'interdisant toute pratique du fitness, ce qui est catastrophique dans l'état actuel des choses.

Je suis mourante maintenant depuis deux jours, comme je le suis régulièrement, mais comme je dis toujours à mon mari: "Cesse de rire et de refuser de me prendre au sérieux, parce qu'une fois, obligatoirement, ce sera vrai et tu culpabiliseras tout le reste de ta vie de ne m'avoir laissé que des souvenirs de moquerie sadique à emporter dans ma tombe."

En attendant le verdict final, je suinte, je limaçonne comme je peux, faisant la cuisine les yeux fermés, à la grâce de dieu... 

Que la vie est cruelle, comme dirait ma Nana... 

Snif...

Le perfectionnisme, parfois...

J'annonce les devoirs...

Un petit ouragan arrive avec son cartable, suivi d'un léger souffle de vent qui entre et qui s'assied, calmement, attendant que je lui demande de sortir ses affaires pendant que l'autre a déjà tout devant elle, prête à entamer sa lecture.

Elana commence seule, Jérémie s'apprête à prendre son temps, à changer de sujet, à détourner la conversation...

Je suis sauvée in extremis par Alex qui a eu la bonne idée de revenir tôt, et c'est tant mieux puisqu'à ce moment je ne sais pas encore ce qui m'attend, moi qui pense avoir la partie facile en m'occupant de Nana!!


- Donc, Elana... Qu'est-ce qui reste?
- Je dois savoir ma table de 5.
- Oui, d'accord, on va faire ça!!


Aussitôt dit, aussitôt fait!!! 


Nous revisons, et Nana répond à toutes mes interrogations, en prenant toutefois de 5 à 30 secondes de réflexion avant chaque réponse.


- Bon, alors je pense que tu les sais bien!!!
- Non!!
- Mais tu les sais, Elana!!!
- Non, parce que la maîtresse, quand elle demande, elle veut qu'on réponde tout de suite et moi je réfléchis trop!!


Nous continuons donc, et plus nous nous répétons, plus ma Nana perd son sourire, allant jusqu'aux larmichettes perlant aux coins d'yeux bleus comme un ciel d'été, jusqu'aux chevrotements de la voix, aux sanglots mal retenus...

- Elana, mais pourquoi tu pleures????
- Parce que je les sais pas!!!!!
- Mais oui!!!! Tu les sais!!!!
- Noooooon... et j'ai trop peur (snif) que la maîtresse (snif) nous donne un travail (snif) et que je sois pas capable de le faiiiiiiiiire... 
- Et les autres?
- Ils sont tous meilleurs!!!


Ma fille s'effondre, ne se contient plus, s'écrase sur un sol trop froid, s'avise qu'il serait plus confortable, tant qu'à faire le bacon, de le faire sur ma personne, et me grimpe sur les genoux avant de se remettre à fondre de douleur...


Après quelques tapotements, baisers sur un visage trempé de larmes salées et chuchotements se voulant apaisants, je propose que l'on chronomètre, certaine que tout se réglera de cette façon.


- Allez, c'est parti!!!!


Et ça défile, de 1 à 10 X 5, et Elana répond, plutôt rapidement...


- Et voilà!!!! 34 secondes!!!! Elana!!! Tu réalises!!!! Tu as répondu à toute la table en 34 secondes!!! Tu la sais!!
- Non, pas assez bien!! Je réfléchis encore trop!!!! 
- Mais Nanou!!!! La maîtresse ne te demande pas de répondre en 1 seconde!!
- Je sais pas bien ce que c'est les secondes, on n'a pas encore appris l'heure...
- Bon, tu les sais Nana!!!


Et rebelote, la peur de ne pas être parfaite, de faire une erreur qui pourrait donner l'occasion à la maîtresse de la reprendre? 

Si ma fille est la moins rapide en calcul mental à répondre aux interrogations sur la table de 5 dans le désordre en 34 secondes, je pense que c'est une classe de génies!!!!

- Mais moi je ne veux pas être un géniiiiiie!!!!

Faudrait quand même savoir ce que tu veux, ma pauvre!!!!

Cheap!!!

Vous êtes-vous déjà demandé comment vous vous sentiriez si vous inscriviez vos enfants à un atelier d'illustration animé par un auteur connu de livres junior et que vous alliez les récupérer à la fin de celui-ci...

... et que vous constatiez que tous les enfants ont un exemplaire à faire autographier...


... et que vous en avez au moins cinq à la maison...

... et aucun dans votre sac à main parce que vous n'y avez pas pensé, que vous avez complètement oublié que cet auteur se serait fait un plaisir d'inscrire un petit mot à vos enfants sur la page de garde de leur livre préféré?

Si oui, vous allez être super contents!!! Parce que vous n'aurez pas à en faire l'expérience afin de le savoir... puisque je l'ai faite pour vous...

Et verdict...

... on se sent mal... très mal!!! Très nullissime comme parent...


Et soulagé quand nos enfants n'en font pas un plat et ne semblent pas se rendre compte de ce que font les autres, rassemblés autour de leur vedette...


Non, décidément... je ne vous le conseille pas!!!

Mon bilan... et on passe à la suite!!!

Quel bilan!!!! Une année pourtant assez pauvre en rebondissements mais riche, trop riche en imprévus, angoisse, désillusions et pertes.

2011 s'est ouverte sur un bilan professionnel fortement déficitaire nous fermant les portes de toutes les occasions, nous obligeant à louvoyer entre banques et fournisseurs, et toujours à la limite, assis sur la clotûre entre "On arrête!" et "On continue!". Nous nous sommes accrochés, puisque les conseils de nos comptables et banquiers allaient en ce sens, nous assurant que cette situation pouvait s'améliorer, qu'après trois ans ce n'était pas un cas désespéré mais que nous galérerions. 

Point positif: Je crois que nous avons réussi à remonter la pente, si ce n'est au complet, c'est au moins en partie, sans nous enfoncer davantage. J'ai hâte, hâte au bilan qui nous sera présenté en mars 2012 et qui, je le souhaite désespérément, nous permettra de relever la tête et de reléguer cette année de malheur dans son carcan!!!

Socialement, les pertes se sont accumulées. Le départ d'Olivier, le décès de mon père, certaines ruptures douloureuses ont été difficiles à assumer par mon émotivité de plus en plus à fleur de peau, exacerbée par les problèmes professionnels et financiers. 

Cependant, j'ai eu deux merveilleuses visites du Québec!!! Ma fille d'abord, que je n'avais pas vue depuis des années, m'a gratifiée de sa présence durant deux splendides semaines de retrouvailles, de partages, d'amour et de souvenirs. Puis ma maman est arrivée pour trois belles semaines de décoration, de rénovation, de visites, de rires, de conversations interminables, de popote et de bien-être!!

Lorsque je repense à tout le côté négatif de l'année, à mes différents craquages, aux problèmes de santé de Nana, à mes réactions exagérément émotionnelles à la mort de mon père et à mon incapacité à gérer certaines déceptions, je me dis que si je n'avais pas eu ces moments de bonheur avant... franchement... 

Par contre, j'ai pu constater que les moments difficiles que j'ai vécus en raison de décisions que j'ai prises, décisions importantes et dangereuses, se sont avérés nécessaires puisque avec le temps et le recul, je peux voir tout le positif qui en découle. 

Sans compter le soutien que j'ai reçu d'amies, de relations, autour de cafés, lors de visites d'un weekend, et qui toutes ont compté énormément pour moi et m'ont permis de m'exprimer, de relâcher le trop-plein, de partager, de prendre un peu de bon temps avec ces personnes que j'apprécie!!!


Côté blog, j'ai pris la décision de fermer pour ouvrir ici, je ne le regrette pas, je suis heureuse d'avoir changé, pris un nouveau départ!!

Et l'année 2012... 


Je la sens bien!!!


Comme je l'ai dit plus haut, je pense que le bilan professionnel nous réserve une bonne nouvelle, même si je ne crois pas que nous serons complètement sortis d'affaire, mais le tour de force de diminuer un déficit serait déjà bien, très bien accueilli. 


Alex a de bonnes perspectives durant l'année, certaines sûres, d'autres en projets mais très intéressantes. Du travail en abondance, des clients pour la plupart déjà connus et avec qui le contact passe bien; c'est énorme!!!


Je serai enfin en mesure de m'inscrire à l'école de conduite pour passer mon permis, chose que je retardais constamment par peur de ne pas être capable de terminer ce que je commençais!! Je crains, j'ai hâte, je suis fébrile et heureuse de voir en perspective ce regain d'autonomie que me donnera la possibilité d'aller acheter des vêtements ou de faire les courses hebdomadaires sans attendre le retour d'Alex du boulot!!! Une grande liberté pour moi, un immense soulagement pour lui!!


Le temps des fêtes m'aura coûté 6 kilos dont la majorité sont sans doute dus à la rétention d'eau causée par l'alcool et la nourriture riche en sel que nous consommons à cette période. Le chiffre devrait se faire moins terrifiant avec le temps. 


Mon but est maintenant de me rendre à Pâques en restant fidèle à WW. Prochaine fête des kilos... à -15... soit dans quelques semaines... 


Pour en revenir à ce qui nous occupe, un bilan difficile pour 2011 que j'espère oublier assez rapidement et qui restera, je l'espère, la pire année de notre existence familiale!!!

Dans la catégorie: Qui a le plus la poisse???

Il faut que j'en parle, je ne suis plus capable de tout garder pour moi, j'en ai marre et si vous n'avez pas envie de m'entendre (ou voir) me plaindre, revenez demain! Je serai de bonne humeur après ma thérapie de "pauvre Danielle" d'aujourd'hui!
 
1. Notre voiture, qui nous a lâché il y a un peu plus d'une semaine, nous coûtera près de mille euros, ce qui sera rattrapé par la même occasion puisqu'il fallait justement changer les pneus. Nous n'avons pas le choix de la réparer maintenant puisque nous sommes les seuls à avoir une voiture et assurons ainsi le transport de toute la famille vers chez ma belle-soeur en Lorraine dont le mari travaille jusqu'à 21 heures, ce qui mène à l'évidence que si nous n'avons pas de voiture, nous n'allons pas à Noël et c'est vraiment triste pour les enfants!!!

2. Nous avions assez de sous pour passer un Noël très potable, et maintenant ça va être hyper serré une année de plus, ce qui m'amène à faire une croix sur le vêtement à ma taille que je voulais m'acheter pour l'occasion. Je fêterai Noël avec mes vêtements trop grands, ou d'été.

3. Durant toute l'année, nous avions accumulé quelques sous, à chaque fois que nous faisions nos courses, sur notre carte de fidélité, faisant à l'avance quelques achats sur les produits dont une partie était remboursée sur ladite carte en se disant que nous allions utiliser cette banque à l'occasion de Noël qui, comme chacun sait, est à peu près la période la plus chère de l'année!!! Lorsque nous avons voulu utiliser la carte pour payer samedi dernier, la grosse épicerie de denrées servant à fabriquer gâteaux et autres surplus festifs, nous avons eu l'immense surprise de nous faire répondre que notre carte avait été mal validée. Elle est à 0 alors que nous avions bien 100€ dessus, ce qui nous aurait aidé, et ils espèrent pour nous qu'il y aura un ajustement... sinon, ben... faudra gueuler en espérant à notre tour qu'ils feront un geste commercial.

4. En voyant mes avant-derniers biscuits que j'avais un peu ratés, Elana m'a dit:
      - Est-ce que tu les a faits juste pour être bons ou tu voulais aussi qu'ils soient beaux?

5. Les pannelets que j'ai faits hier ne sont même pas dignes d'une photo, et Jack en a fait tomber une plaque sur le sol avant de se rouler dedans, ce qui leur a voulu un aller simple vers la poubelle. 

6. Alex a encore paumé sa carte bancaire, c'est une habitude de sa part, et ça m'enrage!!!

Aaaaaah!!! Comme ça fait du bien!!!!!


Oui, je sais qu'au moins la voiture sera réparée, qu'au moins on ira à Noël, qu'au moins nos cadeaux sont déjà achetés, qu'au moins les pannelets et les autres biscuits sont bons (j'ai pas goûté, c'est ce qu'on m'a dit et j'espère que ce n'est pas des pieux mensonges!!!), et on croise les doigts pour qu'il y ait de l'argent sur la carte du magasin samedi... et qu'Alex retrouvera sa carte bancaire!!! 


Je me regarde dans le miroir... et avec mon air triste... depuis que j'ai perdu du poids, je suis encore plus attendrissante!!!

Allez, fuyez-nous!! Nous avons la poisse!!!

Enfance et souvenirs

Depuis petite, la religion n'a jamais fait partie de mon quotidien. J'ai vu ma grand-mère maternelle se parfumes avant de partir pour la messe, j'ai assisté une fois à la messe de minuit parce que des membres de la famille y chantaient et j'ai visité quelques églises durant mes quelques voyages faits avec mon père. J'ai appris l'histoire du christianisme avec la même passion que celle de Louis XIV, de l'empire Romain ou de la civilisation maya. 

Je ne me suis jamais sentie lésée en me disant athée, en me pensant athée; cependant j'ai parfois envié la confiance que donne la foi et qui permet de voir la vie avec peut-être moins de finalité, de se dire que l'on fait partie d'un grand tout et non d'un hasard monstrueux ayant permis à des cellules de muter afin de permettre à l'humanité de se développer.


Il y a maintenant plus de deux mois que mon père est mort... et qu'est-ce que j'aimerais croire qu'il est là-haut à veiller sur ses enfants, sa famille, ceux qu'il aimait!

Mais non... je ne ressens qu'un grand vide à la place de cette rassurante certitude, bien inconsciente que même si je ne le voyais ou ne lui parlais pas souvent, je savais qu'il pensait à moi, à nous, qu'il s'inquiétait de nous. Je savais qu'en cas de gros coup dur, je pourrais compter sur lui, que je pouvais lui confier quelques difficultés, lui annoncer de bonnes nouvelles et qu'il s'en réjouirait.

Mon père n'a pas été très présent dans ma vie. Il avait son boulot, une nouvelle famille, et une difficulté à communiquer qui freinait nos possibilités de discussions.

Ce n'est qu'après mon départ, alors qu'il devenait trop souffrant pour sortir de chez lui et qu'il se mettait à s'abrutir sous les effets de la morphine qu'il a commencé à changer, je crois... et a remis ses priorités en question, ses valeurs... et s'est intéressé aux gens, à ses enfants... et à ma famille.

Mais ce petit peu que nous avions, cette chose rare et précieuse qui nous liait n'existe plus. Ce n'est qu'un souvenir pour moi, mais pas pour lui qui a perdu, selon moi, toute l'essence de son être pour n'être plus qu'une carcasse vide enfouie dans un ridicule cimetière.

Et c'est là que je réalise toute l'ampleur de cette réalité à laquelle je ne me suis jamais attardée auparavant.

Lorsque nous perdons nos parents, nous perdons le souvenir vivant encore dans leur mémoire de nos sourires de bébé, de nos frimousses enfantines. Lorsque ma mère s'en ira, qui se souviendra de tout ça? Je ne serai plus qu'une adulte, une maman, une épouse... une soeur... Mais l'enfant en moi n'existera plus que sur quelques photographies apprises par coeur... et plus jamais quelqu'un ne verra une photo de moi enfant en me disant:


- Je me rappelle de toi à cet âge!! Comme tu étais mignonne!!!


J'ai souvent, avec impatience, écouté pour la millième fois la même histoire, concernant ma grande soeur souvent; comment je coupais les cheveux de ses poupées, ou l'ourson qu'elle avait tant voulu m'apporter pendant ma sieste de nourrisson et qu'elle avait couché devant la porte de ma chambre, toutes ces petites choses qui nous agacent mais qui sont si éphémères au bout du compte, révélant leur valeur inestimable que lorsque ce qui leur insuffle la vie s'éteint pour ne plus revenir.


Alors ouvrez grand vos oreilles... et écoutez toutes ces histoires et anecdotes de vos parents et grand-parents, souvenirs vous concernant... parce qu'un jour, plus personne ne se souviendra de vos premiers pas, de vos morsures, écorchures ou premières dents, de vos premières crises ou sourires, finalement de vous au début de votre existence... et ce jour-là, vous ouvrirez tous les albums qu'inconsciemment vous avez remplis de tous ces moments qui, pris un à un ne sont que banals, mais mis bout à bout constituent une enfance, la vôtre, qui se doit de faire encore partie de vous... même adultes...


Un parent, même imparfait, même insuffisamment présent, est un liant important, un pont entre vous et votre famille... entre vous et votre passé... entre vous et vous...

Les dernières heures...

Aujourd'hui, je me prépare au départ d'Alex demain pour la Bourgogne. Pendant une semaine, je me retrouverai seule avec les enfants, ce qui n'est pas une catastrophe et même plutôt mon quotidien mais le soir... alors que j'ai l'habitude de me coller contre un petit Alex bien chaud, je me retrouverai seule avec Jack, les coussins du salon, les enfants qui ne sont ni aussi moelleux, ni aussi confortables que mon homme...


Et la nuit quand, après un horrible cauchemar, je vais me lover contre lui... et le matin, et le café...


... je n'ai pas l'habitude...

Ce sera bien!! Ca brisera la glace, parce qu'il y a des chances que ça se reproduise!!! Tant mieux pour la société!!!


Mais en attendant... snif... reviens vite!!!

Implosion

Mes souvenirs s'entrechoquent, mes sentiments se mêlent... Je suis à fleur de peau, je pleure à tout moment, je m'isole, je pense, me recueille... je m'impatiente, je consulte mes courriels aux 5 minutes, je tourne en rond... 

Alex et les enfants se sentent impuissants... mais savent que j'ai besoin de leurs caresses, de leur tendresse, leur soutien... 

J'essaie de me concentrer sur des petits jeux ridicules, sur un livre que je n'arrive plus à lire... tout pour oublier le désarroi qui me submerge et me coupe de ma vie.

Je ne sais pas quoi dire, je n'ai envie que de crier... 

Chuuuut...

Aujourd'hui, je ne fais pas grand-chose...

J'attends...

J'attends, en me rongeant les ongles, la tête pleine de souvenirs, l'appel qui m'annoncera le décès d'un de mes proches.

Je commence une tâche, je tâtonne, je traîne... la tête ailleurs...

Il y a des mains que l'on aimerait tenir tout en chuchotant quelques mots d'amour et de réconfort à celui qui rêvait d'une retraite en pleine nature et qui n'a jamais pu en profiter.


Moi, de très, très loin, je pense à lui...

Petit boulot, gros bobo!!

Manifestant une certaine facilité ainsi qu'une grande patience pour l'assemblage de meubles suivant un plan, je suis souvent mise à contribution par mon employeur de mari.

Hier, ayant à terminer de peindre un appartement, il m'a aimablement demandé de m'occuper de l'ameublement, ce que j'ai accepté avec empressement, croyant que j'allais me retrouver en terrain connu...

Mais je me suis trompée...


Profitant de ma gentillesse, Alex m'a présenté les choses sous la forme d'énormes morceaux de ce qui devait constituer... deux canapés d'angle... 


Refusant de me montrer faible ou incapable, j'ai fait mine de n'avoir aucun problème avec ça et je me suis attelée... discrètement, cherchant le plan, l'ouvrant, et très lentement, le lisant afin de le comprendre parfaitement avant de commencer...

Les pièces étant très lourdes, l'assemblage était loin d'être aisé, et n'étant pas habituée à ce genre de travail, je me suis quelques fois trompée. 


Mais au bout de quelques heures, ce fut tout de même terminé, et j'ai pu procéder au montage d'un sommier...


... et à l'installation du matelas qu'Alex a voulu retourner puis, après coup, se rendant à mon opinion voulant que c'était une erreur, il m'a suggéré de le re-retourner... et c'est durant cette opération pourtant simple, après avoir transporté des pièces lourdes et assemblé deux canapés d'angles presque sans broncher, presque sans jurer...


... que je me suis fait mal à l'épaule gauche - celle qui a intérêt à se tenir tranquille depuis quelques années - sentant un déchirement, l'impression que mon bras allait se séparer du reste de mon corps...


Si bien que je marche à la pommade et à l'ibuprofène aujourd'hui...

Oui, je vieillis!! Et mes 41 ans s'approchant à grands pas se font sentir plus que jamais!!!

Petite déprime que nous souhaitons passagère

Il est parfois très difficile de se retrouver face à la réalité, le nez dans son caca (voir mon prochain billet)... c'est recevoir une claque en pleine et rester là, sous le choc, à chanceler... puis rester debout tout en lorgnant un lit ou un canapé en se disant qu'il est tellement tentant de tout abandonner et de s'étendre, fermer les yeux, ne plus penser à rien...
 
Hier matin, nous avions rendez-vous chez le comptable pour la présentation du bilan annuel que nous savions être pas très bon, voire plutôt mauvais...
 
... et nous n'avons pas été face à la belle surprise que nous espérions, aucun clown fardé n'est sorti en pétant des ballounes, champagne à la main, en nous annonçant que c'était une blague, que nous voguions sur les ailes de la réussite!!!!
 
Nous sommes restés assis, tentant de garder une certaine dignité...
 
Puis nous sommes rentrés...
 
Nous nous sommes assis ensemble, tous les deux devant un bon café bien chaud...
 
Et nous avons identifié assez facilement une partie des causes de cette "catastrophe"...
 
Négligence, précipitation, naïveté et manque d'organisation sont les principales raisons de notre situation, ce à quoi nous pouvons ajouter une petite dose de malchance et de mauvais conseils. Mais nous savons que notre inexpérience a été un boulet à nos pieds depuis le début, et que malgré notre bonne volonté... eh bien rien ne peut remplacer l'apprentissage sur le terrain.
 
Il nous reste maintenant à espérer que toutes ces "bonnes" leçons nous aident à remonter la pente... et à en croire notre comptable, c'est tout à fait possible... en diminuant notre rémunération (ce qui est chose faite) et en continuant à faire ce que nous n'avons jamais arrêté de faire, bosser, bosser, bosser...
 
Nous sommes abasourdis, mais pas hors de combat!!!!
 
Qui a dit que ce serait facile?
 
Allez, Alex!! Du nerf!!!

Je deviens vieille... ou quoi??

Le ciel est noir, et dans notre chaumière, les enfants se préparent à aller au lit. C'est enfin le temps pour moi de m'étendre tranquillement, comme toujours dans un rituel reposant et rassurant, afin de lire, de surfer, ou encore, à l'occasion, de regarder un bon film à la télévision.
 
Je me sens bien, détendue... et puis vient le moment charnière où je sens que ma concentration flanche et qu'il est temps pour moi de me coucher... je le sens, je suis prête à m'endormir...
 
Je ferme la lumière, puis les yeux... Alex est souvent déjà endormi à mes côtés, je me serre contre lui... et...
 
... j'entends de petits bruits, et dans ma tête se mettent à tourner des idées de folie, d'angoisse, un sentiment d'intense vulnérabilité...
 
J'ai soudainement 8 chances sur 10 d'être en danger, je me lève 5 fois afin de vérifier les portes, les enfants et le lapin...
 
Je me raisonne, je m'étends... les yeux ouverts sur un noir total, je tente de penser à autre chose... mais ce sont des images qui font peur qui s'imposent à moi, des drames, des catastrophes...
 
Je deviens malgré moi beaucoup trop attentive à tout, je crois avoir vu quelque chose bouger, j'allume la lumière...
 
J'ai toujours été sujette à ce genre de nuits, une fois par mois, par deux mois...
 
En ce moment, c'est à toutes les nuits... ce qui me fait des sommeils courts, pas trop réparateurs, et des journées difficiles!!
 
Je reprends un peu d'Euphytose pour quelques jours, on verra ce que ça donne...
 
Mais mince!!! C'est l'âge????

Temps des fêtes en mode végétatif

A la veille de la veille du Nouvel An, nous sommes encore malades... Bien sûr, nous ne présentons plus de symptômes carabinés, mais nous sommes faiblards, nous avons mal au ventre, nous devons manger du bout des doigts quelques aliments triés sur le volet...
 
Nous sommes tristes...
 
La question est: Allons-nous, demain soir, être en mesure de faire la fête à la nouvelle année? Pourrons-nous enfin goûter le succulent foie gras qui nous attend depuis plusieurs jours juste à côté d'une bonne bouteille, là, dans le frigo? Rien n'est moins sûr!!!!
 
Alex recommence à travailler lundi et nous avons commencé à être malades le 24 décembre, soit le premier jour de ses vacances!! Vive le temps libre, nous disions-nous!! Nous allons enfin profiter de quelques jours en famille!!!!
 
Tu parles!!!! Nous commencerons à pouvoir le faire lorsque le travail reprendra!!!!
 
Ce n'est donc pas actuellement l'ambiance à laquelle nous nous attendions pour cette période des fêtes...
 
Et Nana? Elle a recommencé à manger ses crottes de nez, sous prétexte qu'elle n'avait arrêté que le temps que son mal de ventre s'en aille...
 
Et nous... je pense bien qu'on va commencer aujourd'hui...

Joyeux Noël!!!! Ah bon???? Déjà fini????

Je n'ai pas fait d'article visant à souhaiter un joyeux Noël à vous tous, à vos familles, vos amis, vos concierges et vos poissons rouges...
 
Je n'ai pas écrit depuis le 23 décembre alors que j'ai l'habitude, chaque année, de marquer l'événement...
 
Pourquoi donc que ce manque de fidélité à moi-même??
 
Ai-je adopté une nouvelle religion dans laquelle je ne fêterais pas Noël?
 
Sommes-nous restés pris à l'aéroport de Roissy?
 
Ai-je été malade comme un chien puant et gémissant se traînant tant bien que mal en perdant des bouts en chemin?
 
Avons-nous été victimes d'un accident de la route provoqué par la neige paralysant la France actuellement et sommes-nous décédés?
 
Laquelle de ces quatre propositions est-elle la bonne????
 
Attention!!!
 
Tatataaaaaaa!!!!!!!!
 
C'est la troisième!!!
 
J'ai été malade... mais malade!!!!!!!!!!!
 
Et Alex, mon cher amour, par pure solidarité, a décidé de m'accompagner sur le chemin d'un Noël sonore, odorant et surtout plein d'amour...
 
On en a vu des mieux...
 
Nous croisons les doigts en souhaitant que le Nouvel An soit plus agréable, ce qui ne sera pas difficile du tout...
 
... et nous espérons que vous avez tous passé un superbe Noël!!!
 
Je ne vous embrasse pas... vous comprendrez!!!

... que par un fil...

Parce que coincés au bout d'une chaussure un peu trop justes, au moment de notre descente à pied d'une montagne durant les vacances, mes gros orteils ont bien souffert et sont passés par toutes les couleurs...
 
Le droit avait explosé quelques temps après l'événement, puis avait à peu près guéri...
 
Mais le gauche... était devenu mauve-noir... et j'attendais que l'ongle pousse afin de peu à peu couper ce mauvais souvenir...
 
Et puis... avant-hier... je me fracasse l'orteil contre un meuble...
 
Et...
 
... l'ongle se lève!!! Il se soulève comme ça, sans raison valable...
 
... et la traînée de sang suivant le mouvement fait hurler Nana... et pâlir Jérémie et Olivier qui me regardent, bouche bée... m'asseoir et tenir mon ongle pour qu'il reprenne sa place...
 
J'ai appelé Alex pour le soutien moral, qu'il m'a apporté modérément après avoir hurlé en pâlissant (non, je ne le voyais pas mais je le sentais)...
 
Mais qu'est-ce que je vais faire???? Alex me conseille d'appeler le médecin!
 
Je raccroche, je me calme!!!! Ce n'est pas la première fois qu'une personne ayant un ongle bleu le perd, de quoi je vais avoir l'air en appelant le médecin... et puis moi, les ongles... c'est un peu mon talon d'Achille... les extrémités...
 
Je décide donc de prendre un peu sur moi et d'examiner tout ça... et je me rends compte que sous la partie décollée... il y a un nouvel ongle qui a poussé...
 
Soulagée, je décide de tout arracher... et là...
 
Il y a une partie qui est encore collée!!! D'où le saignement!!!!
 
Je prends mes ciseaux et je coupe peu à peu, jusqu'à ce que je n'y arrive plus sans souffrir atrocement...
 
... et je suis plutôt chochotte ôté ongle, comme dit précédemment!!!
 
Et là... j'ai un bout d'orteil sans ongle... un tout petit ongle neuf bossu et laid, comme s'il avait été fait à la va-vite, le genre que si tu mets du vernis dessus on pense que t'es blessée... Et à un peu plus de la moitié, par-dessus ça, un bout de l'ancien ongle, encore fixé et saignotant... s'accrochant à un peu tout... l'air de vouloir rester à tout prix en sachant qu'il n'est pas désiré...
 
Je me dis qu'il va bien finir par tomber à un moment donné... que celui du dessous va s'épanouir, comme une fleur, et le forcer à lâcher prise... mais en attendant, j'ai un orteil horrible...
 
Et je dois avouer également qu'on ne peut s'empêcher d'être pris de pitié en me voyant... c'est naturel...
 
- Nana, tu veux embrasser mon bobo?? Et Jérémie? Olivier???
- Ah non, maman, c'est trop dégueulasse!!!!!!!!!!!
- Personne ne veut embrasser mon bobo... Personne ne m'aime...
 
- Alex?? Tu veux bien embrasser mon bobo?? Il me semble que ça me ferait beaucoup de bien...
 
Mon homme se penche... et observe le susnommé bobo...
 
- Beurk!!!! Jamais!!!
 
Mais... et c'est là le plus surprenant...Jeff sort de sa cage, et comme à son habitude furète partout...
 
Et vous savez ce qu'il a fait???
 
Il est venu embrasser mon orteil!!!
 
Brave Jeff!!! Je ne t'abandonnerai jamais!!!

Quand on a la sagesse...

Après avoir, par tous les moyens (scalpel, acide, incantations), tenté d'encourager une dent de sagesse à sortir complètement au lieu de se contenter de montrer le bout de son nez avec timidité, ma dentiste m'avoue honteusement que nous allons devoir, après tout, procéder à l'extraction de la principale en cause...
 
Moi, j'en suis heureuse, depuis le temps que je le lui demande... Cette maudite dent, à chaque trois ou quatre mois, est prise d'une telle frénésie qu'elle me gâche la vie, m'empêche parfois même d'ouvrir la bouche pendant quelques jours, me contraignant à la crème glacée - yes!!!! - et à la pizza passée au mixer...
 
 
- Alors, vous allez m'enlever ça quand?
- Ce n'est pas moi... je vous enverrai vers quelqu'un qui fait ça tous les jours...
 
Quel malade mental fait ça tous les jours?
 
- ... puisque la dent est encore prise dans l'os... c'est pour ça qu'elle ne pousse pas...
 
Une pauvre dent qui n'arrive pas à s'extraire de sa gangue osseuse... et il y a des gens qui s'amusent à les arracher tous les jours...
 
Je me rends donc chez ce personnage peu engageant... et il a la tête de l'emploi... croisement entre médecin et serial killer, il lorgne ma dent d'un oeil avide avant de me sourire derrière un masque surmonté de grosses lunettes...
 
- Il faudra prévoir des glaçons, après...
- Euh... oui...
- Vous aurez une chique pendant une semaine...
- Oui...
- ... au moins!!!!
- Aaaah... et ça va faire mal???
- Ce sera le pire jour de votre vie...
- Et vous faites ça tous les jours???
 
En réponse à cette question innocente, le praticien sadique me fait un horrible clin d'oeil libidineux... puis me susurre:
 
- Ah ouiiiiii!!!!
 
Puis, se frottant les mains:
- J'ai hâte!!!!! Celle-là sera particulièrement agréable!!! Hihihi!!!!!!
 
Le 12 novembre... je penserai fort à moi!!