La télé et le poil

Il y a parfois, dans la vie, des questions un peu bêtes mais pourtant très, très intéressantes et qui nous turlupinent tant qu'elles n'ont pas trouvé de réponse...

Il existe, à la télévision française, des émissions de télé-réalité dont la plupart sont affreusement stupides... les autres aussi, me direz-vous, et je vous répondrai qu'il y a tout de même des degrés dans la médiocrité!!!

Personnellement, j'aime bien Koh-Lanta... De jeunes hommes et femmes, pas tellement laids, je l'avoue, tentent de survivre sur une île déserte... complètement déserte, à l'exception du caméraman les suivant jour et nuit et du walkie-talkie leur permettant d'appeler au secours à la première douleur intestinale annonçant une méchante diarrhée!!!

Cette ribambelle de jeunes adultes sportifs se retrouvent "seuls" ensemble avec un peu de riz et d'eau potable qu'ils doivent économiser tout au long de l'aventure et agrémenter, s'ils en sont capables, de poissons, crustacés, fruits et plantes se trouvant à profusion dans et autour de ces îles des Philippines.

Ils sont sales, ils puent de la bouche et du reste, des poils leur poussent de partout...

Mais c'est là, justement, que se situe mon problème!!!!

S'ils perdent effectivement plusieurs kilos dans ce monde d'épreuves et de privations; si les hommes terminent l'aventure en ayant tous des ressemblances avec le capitaine Haddock...

... les filles, elles... n'ont rien!!!

Et nous le savons, puisque la production, TF1 oblige, prend un malin plaisir à orienter sa caméra vers les nichons et les postérieurs de ces dames qui ne possèdent pas un poil autour du maillot de bain!!!

Je ne sais pas pour vous, mais moi... si je ne m'épile pas pendant plus d'une semaine... bonjour la visite!!!

Elles ne sont pas imberbes!!!

Et elles ne peuvent accepter de passer leur temps à s'épiler l'entrejambe, poil par poil...

Je pense qu'elles ont quelqu'un qui les passe à la tondeuse de façon régulière!!!

Et c'est déloyal!! J'aimerais bien, moi, voir quelqu'un de normal à la télévision!!! Qu'est-ce que ça fait, un peu de poil? C'est mignon, non???

Et si elles ne se lavent pas le principal... lorsque vient l'heure de l'épilation hebdomadaire... ledit principal doit empester, envoyant des relents pestilentiels au visage de la personne qui...

Il y a quelque chose de pourri... mais ça, on le savait déjà!!!

N'est-ce pas?

Blé d'Inde??? Euh... kessé ça???

Il y a très, très longtemps, les européens se sont mis à aller chercher des épices à l'intérieur même des pays qui les cultivaient et la cuisine de partout se modifia; des arômes, des odeurs et des saveurs jusqu'alors inconnues se manifestèrent dans les cuisines, venant chatouiller les narines de leurs habitants qui les apprécièrent tellement qu'ils en devinrent dépendants!!!

Constatant l'importance que prenaient ces herbes et plantes, de gros méchants personnages écumèrent la route des épices, empêchant les caravanes de passer en leur faisant des croche-pied, en leur disant des tas de gros mots et en les insultant honteusement tout en proposant de leur vendre à prix d'or les denrées convoitées.

Mais les européens avaient appris une chose... on leur avait dit que la terre était ronde et ils l'avaient cru!!!! Hi hi hi!!!

Ils partirent donc en exploration en suivant ce raisonnement d'une logique incontournable: si l'Inde est en ligne droite à gauche mais un peu vers le bas, en partant à droite un peu vers le bas, et en continuant toujours, je finirai bien par y arriver!!!!

Lorsqu'ils accostèrent enfin sur une terre immense après des semaines et des mois de rude voyage à être malade et parfois même à mourir, ils furent légèrement troublés... déboussolés... de constater que l'Inde, prise par la droite, avait un tout autre aspect que celui qu'ils lui connaissaient!!!

Non seulement de grandes forêts semblant inexplorées garnissaient une terre plus ou moins accueillante, mais en plus il y avait des gens... des gens... qui vivaient comme des sauvages!!! Des indiens tous nus!!! Qui se roulaient dans l'herbe, fricotaient n'importe comment et ne lisaient même pas l'évangile!!!!!!! Quelle horreur!!! Ils faillirent en trépasser de frayeur... ou de jalousie!!!!

Après avoir sauvé tout ce beau monde à coups de fusil, ils se consolèrent en faisant la connaissance d'une plante... semblable au blé, se développant en une longue tige d'un vert tendre pour s'épanouir dans un magnifique épi de la couleur du soleil dont il était gorgé. Pour sa ressemblance avec cette plante, ils la nommèrent "blé d'Inde".

Ce maïs, de l'espagnol "maiz" est encore consommé sous le nom de "blé d'Inde" au Québec... et une tradition y est attachée: c'est l'épluchette de blé d'Inde!!

Lors de cet événement, adultes et enfants épluchent le maïs tout en mettant de côté les pelures et les barbes avant d'aller porter l'épi aux rangées de grains serrés, dont la peau est prête à craquer sous la pression, jusqu'à l'immense casserole dans laquelle ils s'attendrissent pour que, sous la dent, ils explosent en libérant leur saveur subtile et sucrée à laquelle se mélange le goût du beurre et du sel dont on les a abondamment garnis...

Hier soir, Alex en a trouvé au Grand Frais!!!

Si au Québec, il est possible d'en dévorer une dizaine avant d'avoir le ventre plein, les épis d'ici sont si concentrés, l'intérieur du grain est si épais qu'après trois nous étions gavés, incapables d'avaler une seule bouchée supplémentaire...

Mais ce n'est pas grave... Nous avons revécu avec un peu d'effort les repas de blé d'Inde si appréciés durant notre voyage au Québec.

Un caca... de nez?

- Yark, maman!!!! J'avais un caca de nez dans l'oeil!!!!!!!
- C'était peut-être un caca d'oeil?
- Non, c'était un caca de nez, je l'ai vu!!!

Eh ben!!!

L'imbroglio canadien

- Danielle, j'ai essayé de mettre de l'argent dans ton compte, à Montréal, et j'ai pas pu...
- Ah bon!!! Pourquoi?
- Ils disent que ton compte est bloqué par le gouvernement et que tu ne peux plus rien faire avec!

Ca, c'est ma mère qui me téléphone, peu après mon anniversaire. Les yeux au ciel, je me dis que c'est encore une autre histoire!!!

Dans la foulée, mon père, ayant également l'intention de me déposer un cadeau, m'adresse par courriel la même remarque!!

Sachant que j'ai effectivement une dette de prestations fiscales pour enfants payées en trop, je ne m'en fais pas trop!!! Il me reste 700 dollars à débourser, soit moins de 500 euros...

Je trouve juste le gouvernement un peu cheap de bloquer mon compte pour cette somme, mais bon...

Je cherche le numéro de ma caisse populaire et demande à parler à une personne responsable et compétente; sous-entendant bien sûr "intelligente".

- Bonjour, je vous appelle au sujet de mon compte que le gouvernement a supposément bloqué et sur lequel j'aimerais bien déposer l'argent me permettant de mettre fin à cette situation.
- Oui, il y a effectivement un avis de saisie sur votre compte... Nous ne pouvons rien faire, il faudrait que vous preniez une entente avec le gouvernement.
- Si je fais un virement de mon compte français à mon compte montréalais, comme je le fais normalement, est-ce qu'il sera accepté?
- Non, vous ne pouvez pas.
- D'accord, mais convenez avec moi que saisir un compte signifie entrer en possession de tout montant déposé sur ce dernier...
- Oui, mais je ne peux pas vous répondre, il faut que...
- D'accord, mais pourquoi je ne peux pas déposer d'argent?
- Je ne peux pas vous répondre je suis là pour appliquer la décision...

La dame m'ayant fort bien expliqué et surtout démontré qu'elle n'était pas payée pour penser mais pour appliquer des directives, je prends la décision de remonter à la source du problème; soit le gouvernement!

Je cherche les derniers courriers reçus concernant ces paiements et constate sans surprise mais avec déception qu'il n'y a encore aucun courriel sur les papiers gouvernementaux canadiens!!! Rien!! Dinosaure jusqu'aux bout des ongles, le Canada n'a pas encore compris qu'il est parfois plus simple pour tout le monde de permettre cette façon de communiquer... mais bon, qu'à cela ne tienne, je décide de composer le numéro de téléphone inscrit après la phrase "si vous désirez de plus amples informations"... puisque je désire de plus amples informations...

Je tombe sur une anglophone très gentille et je me crois sauvée!! Quelqu'un pourra enfin me renseigner et me donner de plus amples informations!!! Youppiiiiiii!

- Euh... oui, oui, je vois... vous avez effectivement une dette de 700 dollars.
- Oui...
- Qu'est-ce que vous voulez savoir?
- Je veux de plus amples informations!
- Mais encore?
- Je veux savoir de quelle façon je puis payer ma dette puisque vous ne m'autorisez plus à déposer de l'argent dans le compte avec lequel je vous rembourse!!!
- Ah... je ne vois pas... tout ce que je peux faire, c'est vous confirmer l'existence de la dette...
- Vous êtes bien gentille, mais je le savais déjà!

La dame vraiment très aimable me suggère alors d'appeler un autre numéro me permettant sûrement alors d'obtenir de plus amples informations.

Je compose...

On répond... et on me branche sur la même maudite musique d'ascenseur platte d'il y a vingt ans... aucune évolution...

En attendant, je m'imagine des bureaux aux sols recouverts de tapis brun caca élimé, constellé de brûlures de cigarettes; des employés aux cheveux gras, aux lunettes épaisses, aux ronds de sueur s'étirant aux aisselles... aux coupes de cheveux des années soixante...

Le temps passe... 20 minutes... 30... Puis au moment où il me prend des envies de plus en plus incontrôlables de m'ouvrir les veines à coups de dents ou d'assomer à l'aide de mon téléphone un fonctionnaire trisomique et dégénéré...

- Yessss...

Une voix lente, d'une grande douceur de fumeur de marijuana à barbiche me répond...

Je lui réexplique tout ça, tant bien que mal, d'un anglais que je ne pratique plus depuis 6 ans...

- Attends une minute, please...

Déjà, le bougre me tutoie gros comme le bras; et en plus, il ne me laisse même pas terminer ma phrase. Pire, il me fait encore attendre 10 minutes supplémentaires!!!

- Euh....... euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhh...
- Oui?
- Euuuuuh... je sais paaaaas...
- Est-ce que vous comprenez ce que je vous dis?
- Oui... j'comprends, j'comprends...

J'ai l'impression d'être victime d'une caméra cachée!!!

- Je vas te donner un autre numéro pour un agent francophone.

Ca, il arrive à le dire puisque c'est sûrement une phrase type qu'il prononce souvent.

Découragée, j'ai envie de tous les envoyer paître quand je me rappelle que je n'ai aucun courriel et que si je veux parler à quelqu'un, je vais bien devoir rappeler... de toutes façons, je n'ai pas le choix!!

Après une attente d'une quinzaine de minutes, un autre agent anglophone me répond, qui ne peut m'aider non plus... Je fulmine!!! Il est donc impossible de s'adresser à quelqu'un parlant la deuxième langue du pays, mais en plus aucun ne semble avoir la compétence requise pour me donner de plus amples informations, ce qu'on m'avait pourtant promis sur le courrier!!!!

L'homme préhistorique me donne encore un numéro de téléphone et m'explique que je dois laisser un message à la boîte vocale qui me répondra, et que l'on me rappellera!

Ce que je fais... il y a de ça maintenant près d'un mois et je n'ai jamais reçu un seul appel de la personne à qui j'ai laissé mes coordonnées!!!

Vous vous rendez compte!!

Vous nous devez de l'argent, alors on bloque votre compte!!! Mais pas seulement les retraits, tout!!! Même les dépôts!!! Hi hi hi hi hi hi!!!! On vous a eue!!

Bravo!! Quelle intelligence!!!! J'aimerais bien connaître la moyenne de quotient intellectuel de ceux qui sont assez "compétents" pour prendre ce genre de décision...

J'aimerais avoir de plus amples informations... allez, soyez pas vaches, dites-moi quel soubresaut intestinal vous donne de telles idées???

Echasses de plâtrier... tous les détails croustillants

Je vous présente Alex!

Comme vous le voyez là, il est en vêtements de travail, ce qui explique qu'il cache bien son côté sexy body puisqu'en réalité il s'agit d'un mec... mais d'un MEC!!!

Il porte ici fièrement ses échasses venues directement d'Amérique pour son grand bonheur et son attitude nonchalante est une feinte destinée à vous faire croire qu'il se sent tout à fait à l'aise sur son échelle portative!

En réalité, il est très, très concentré pour ne pas perdre son précieux équilibre... peut-être est-il également en train de se rendre compte que ce n'est pas pour rien que les américains envoient tout ça outre-mer et qu'il s'est sans doute fait avoir...

Si vous observez de façon très attentive ce grand homme ;o), vous remarquerez qu'il porte un pansement chirurgical à la main gauche... puisque vous êtes trop loin pour constater qu'il s'agit de papier de toilette recouvert de ruban adhésif bleu!

Cette main colorée s'explique par le fait qu'une visseuse s'est emballée et qu'après moult soubresauts est allée s'enfoncer en tournant bien, comme le font en général ce genre d'outils, à l'intérieur du doigt de mon cher et tendre époux...

Constatant l'état de sa main, ressentant les premières douleurs de l'empalement, Alex a dû faire un choix... Soit il se promenait avec l'appareil formant une excroissance manuelle des plus gênantes, soit il le contraignait à s'extraire de son membre à la force du poignet droit...

Comme tout homme qui se respecte, le mien a opté pour la manière forte et c'est avec un schploc mouillé que son index s'est libéré...

Clap clap clap!!! Quel mâle!!! Nous sommes toutes en pâmoison devant cette force virile!!!

Mais revenons-en aux échasses agressives...

Mon mari, tel que vous le voyez, a du mal à se tenir debout avec cet appareillage pour handicapé...

... pourtant, un jour pas si lointain, il emmènera tout ça à son chantier et tentera de s'en servir afin de travailler en hauteur...

... et lui qui a du mal à ne pas se tenir au plafond en y laissant des traces noires...

... ne reviendra peut-être pas vivant...

Je lui ai interdit de s'en servir... mais comme je ne suis pas sa mère... je ne suis pas certaine qu'il m'écoutera!

Je l'assure donc de tout mon amour et le remercie pour les belles années qu'il m'a offertes...

... tout en espérant qu'il s'en sortira, bien sûr...

Et Jeff???

Ben, il préfère aussi ne pas regarder...

Je t'aimerai toujours

"Je t'aimerai toujours
La nuit comme le jour
Et tant que je vivrai
Tu seras mon bébé"

Dans le livre de Robert Munch "Je t'aimerai toujours", une maman chante cette berceuse à son petit garçon, à tous les soirs et malgré l'évolution de son enfant.

Une histoire évoquant l'amour maternel dans sa persistance à travers les étapes de l'existence.

La maman continue à bercer son enfant, même adulte, et le jour où elle n'y arrive plus en raison de son grand âge, c'est lui qui vient lui chanter cette si jolie berceuse en la tenant sur ses genoux... lui encore qui, de retour chez lui, va bercer sa petite fille, montrant symboliquement la transmission de l'amour à travers les générations.

J'ai découvert cette charmante histoire il y a bien des années, alors que ma plus vieille était encore petite... Mes premières lectures me laissaient terriblement émue, yeux humides et voix chevrotante.

Cette chanson, je la chante à mes enfants chaque soir, maintenant à leur demande. C'est notre petite berceuse, notre mot magique nous rappelant le soir venu que peu importent les pleurs et les disputes de la journée, nous nous aimons et ce, pour toujours!

Et c'est là que j'en viens à mon sujet...

Vous savez déjà qu'il arrive fréquemment à ma petite Elana de se retrouver dans sa chambre, sommée de se calmer avant de ressortir, et que ces moments s'éternisent, se font guerre sous les glapissements et les sifflements de la petite mégère qui refuse de céder...

Depuis quelques temps, elle tente de m'amadouer...

La situation alors se passe ainsi:

1) Nana se met à hurler parce qu'Olivier refuse de lui prêter le jouet dont il se sert, ou parce que Jérémie refuse de lui donner son crayon ou parce que je lui dis de prendre un fruit pour le goûter...

2) Nana se retrouve dans sa chambre, me toisant du haut de ses trois pommes, me mettant au défi de sortir en l'y laissant... défi que je relève d'une pirouette!

3) Nana crie, hurle, tempête!!! On croirait Janis Joplin dans ses dernières années...

4) Un silence inattendu s'installe... puis une toute petite voix se fait entendre:
-Mamaaaaan, bouhouhouh... je t'aimerai toujours, maman, je te promets que je t'aimerai toujours maman...
Il arrive même que cette déclaration soit suivie d'une sérénade langoureusement ponctuée de reniflements répétitifs et saccadés.

5) Nana sort de sa chambre, calmée... avec le sentiment de m'avoir roulée dans la farine!!!!

Y a pas à dire, cette enfant sait y faire!!

Quand l'homme se lâche!

Mon homme, ce délicieux Alex, a eu une super idée!!! Ca lui arrive parfois, vous savez!!!!

Comme il est encore seul dans son entreprise et qu'il doit régulièrement travailler au plafond, il a décidé de se procurer des échasses de plâtrier...

Sur le coup, je me suis dit que c'était bien... et hier, il les a reçues...

Ce fut alors un vrai plaisir de voir cet homme en admiration devant des espèces d'attelles métalliques sorties tout droit d'un film d'horreur des années cinquante...

- Regarde, Danielle, c'est merveilleux!!! Je vais pouvoir faire des joints au plafond, du plâtre, sans avoir à descendre sans arrêt pour déplacer l'escabeau!!
- Et si tu échappes un outil? T'auras l'air fin, là, en haut de tes instruments de torture!!!
- Ben... j'échapperai rien, voyons!!! Oups!!!

Tout en parlant, Alex a laissé tomber une échasse... qui par son propre poids s'est trouvée entraînée... et a fini sa course contre ma bouche et ma main... faisant jaillir une effroyable quantité de sang, si énorme qu'un simple mouchoir a eu du mal à tout contenir!!!!!!!!!!

- Je suis désolé, Danielle... T'as mal?

Je me tiens encore la bouche, main appuyée sur les lèvres, craignant, si je la retire, que mes dents se sauvent puisque je ne connais pas encore l'étendue de ma blessure...

- Non, ça va...
- Quoi?
- CA VA!!!!
- Mais tu saignes!
- Tu t'attendais à quoi!!!

Plus de peur que de mal, j'ai une coupure d'un centimètre entre le nez et la lèvre... presque une mouche à la Marilyn!

Si on oublie le fait que ma main et ma lèvre ont enflé durant la nuit, on peut dire que je m'en tire très bien!!!

Et les échasses, direz-vous??? Ben celles-là, elles me font peur!!!

- Et si tu tombes avec ça, ta jambe casse?
- Oui, bien sûr, me répond-il avec un grand sourire, comme s'il avait déjà hâte de faire l'expérience...

Et il avait hâte, en effet!!!

- Regarde, Danielle!!!! Je marche, je suis haut!!! Hi hi hi!! Regarde-moi!!!!!!
- Descends de là, Alex, arrête de faire le con, c'est dangereux!!
- Regarde, je bouge, je danse, je... je tombe!!!!

Non, ça c'est pas vrai... mais moi qui ai le vertige, je suis sortie du salon, le laissant seul essayer ses chaussures fortement compensées à 70 cm de hauteur...

Tout à l'heure, je suis allée faire quelques courses... je ressemblais à une femme qui en a pris une de son mari... j'avais même l'impression que l'on me regardait avec compassion...

Maudites échasses...