Même si tout semble bien aller en surface, un malaise indéfinissable se mêle au quotidien, vient alourdir l'ennui de ma routine, augmenter le sentiment de ne pas être à la hauteur devant l'ampleur du travail de bureau à effectuer, considérant le nombre d'appels que je dois faire avant de comprendre ce que l'on attend de moi...
... parfois les cris des enfants, les demandes incessantes, les pleurs, les dénonciations, les menaces, les négociations interminables coupées court par une punition me laissent si lasse, si insatisfaite de moi, avec une envie folle de m'enfermer, toute seule, et de simplement m'enfouir sous une couverture, roulée en boule, dans une chaleur étouffante...
... parfois je me sens simplement moche, j'ai le sentiment que je ne sers à rien, que ce que je fais est nul...
... parfois, dans ces moments-là, tout comme ce soir, tu arrives, fatigué par ton travail physique et je tente de donner le change malgré mes sentiments à moi... et alors que je vaque par habitude à des occupations qui me tentent autant qu'une nuit avec Sarkozy, tu viens, tu m'enlaces... et tu me glisses à l'oreille: "T'es mignonne, ce soir..."
Moi, mignonne??? Moi qui me sens vieille et laide, moi qui me sens bedonnante et ridée, impatiente et mauvaise mère, mauvaise secrétaire, même pas capable de passer l'aspirateur dans tout l'appart parce que j'ai la flemme, que j'ai envie de pleurer sur tout et rien, sans raison???
Et je pense que tu ris de moi, comme souvent, mais là c'est pas le moment, tu vois... et alors que je m'apprête à te faire remarquer que c'est loin d'être drôle, je me rends compte que t'es sérieux...
... ce qui me fait comme une chaleur au creux du ventre... et j'ai hâte de me coucher contre toi et de sentir ton ventre dans mon dos et tes bras autour de moi, j'ai hâte d'emmêler mes jambes aux tiennes si fort... dans une étreinte de fin du monde parce que lors de journées comme ça... ce dont j'ai le plus besoin, c'est de sentir que pour toi, je suis irremplaçable...
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