Depuis votre emménagement, vous n'avez jamais - jamais, jamais, jamais - fait le ménage du débarras dans lequel vous avez, et ce depuis le début, entassé tout ce que vous ne vouliez pas jeter mais que vous ne saviez pas où mettre...
Comme vous faites partie des nombreux imparfaits peuplant cette planète agonisante, il vous est arrivé... à de très nombreuses reprises... je dirais même plus d'une fois par semaine... de vous retrouver avec quelques objets en main dont la provenance et la destination sont douteuses... Dans ces moments-là... et vous l'avouez les yeux baissés, dos courbé, visage rouge... il n'est pas rare que vous déposiez assez lourdement les papiers ou jouets ou outils ou bébelles sur le dessus d'une pile de papiers ou jouets ou outils ou bébelles...
Vous vous trouvez décidément très vilaine!!!
Depuis quelques jours, vous en parliez autour de vous... Vous alliez faire le ménage du débarras!!! Lorsque, pour la première fois, cette immonde promesse vous a échappé, vous l'avez regretté... mais trop tard!!!! Vous étiez engagée!!!
Ce matin, après avoir expédié les trois enfants à l'école, vous êtes revenue chez vous... vous avez ouvert la porte du débarras... contemplé l'intérieur... puis vous l'avez refermée en poussant un profond soupir...
Puis vous avez enfilé des gants de caoutchouc, des bottes hautes de jardinier et une lampe de mineur...
Première étape: vous saisir du bordel se trouvant sur les étagères du débarras, sur le sol du débarras ainsi que sur les murs du débarras afin de le déposer sur votre lit, sur le sol de votre chambre et sur celui de la salle de bain.
Deuxième étape: aspiration et nettoyage de la pièce, de sa poussière, et... pouah!! de ses insectes? Non, heureusement, à part une minuscule araignée quasiment transparente, rien ne vivait à part vous dans ce réduit!
Et c'est à la troisième étape que le plaisir fou commence!!! Vous devez tout trier, de A jusqu'à Z, et décider, devant chaque clou, morceau de poupée ou de légo, ou vieux crayon, bout de plastique ou de scotch, de leur destination finale!!!
La centaine de dessins d'enfant éparpillés est maintenant sur une étagère, tout comme les outils, clous, vis et pots de substances non identifiées de votre cher mari... pour qui d'ailleurs vous avez mis en pile 395 catalogues, modes d'emploi ou publicités de magasins de bricolage...
Vous décidez de virer le vieux parc de bébé - votre dernier a quand même quatre ans, mais vous étiez enceinte à votre arrivée sur les lieux - ainsi que les pattes de chaise haute sans chaise haute (?) et les jouets d'éveil qui, décidément, ne vous serviront plus jamais!!!! Ah non!!! Plus jamais!!
De vieilles décorations... Décidément, posez-vous la question: Si ces ornements, jadis accrochés sur les murs de mon chez-moi n'ont pas trouvé grâce à mes yeux après 4 ans, passeront-elles encore 30 ans à prendre la poussière dans le débarras?
L'étape numéro 4 vient en fait se glisser à l'intérieur de la troisième, puisqu'il s'agit, lorsque vous ramenez les enfants pour manger, de les empêcher de fouiller dans le bordel monstre occupant l'appartement dans un sit-in quelque peu macabre. Opération difficile puisque la légendaire curiosité de votre progéniture les amène inexorablement vers la nouveauté de ces vieilleries qu'ils n'ont vue qu'à une époque dont ils ne se souviennent pas...
Le soir venu... après avoir passé la journée à trier un monceau d'éléments disparates... vous constatez que la vaisselle ne s'est pas faite toute seule dans un élan de compassion... et que vous n'avez pas complètement terminé de tout ranger... et vous avez envie de tout jeter, tout ce qui vous tombe sous la main...
... ça veut dire qu'il est temps d'aller au lit...
... et que demain, vous vous y remettrez!
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